Страшное дело.

Анорексия...

 Знаете, вообще-то я обжоркин тот еще. Жевать могу много и бесконечно. Но вот с самого прошлого года заморачиваюсь я по поводу фигуры и все такое. Хочется быть няшечкой-стройняшечкой... В легоньком платьице и все такое. Закладывать волосы за ухо и моргать ресничками... И чтоб все это было так красиво, и выглядеть хрупкой и нежной хочется. Ну и на фоне всех этих желаний как-то объем  порции стал уменьшаться, а потом и частота порций, а потом и вообще питательность. И вот свалилась на меня нервотрепка какая-то, суета... опять нервотрепка... И понимаешь что есть не хочется. Сначала не обращаешь внимания, есть хочется но что бы ты ни съел - воротит. В животе становится тяжело, ты вдруг миг идишь себя жирухой... Господи!!! Откуда это??? Я всегда ржала и стеблась над этими девочками, которые иссыхали от анорексии, что, мол, дуры, понапридумывали и ходят помирают. Модно нонче стало сидеть на диетах а потом убиваться от горя какая я несчастная...Эх! Но черт возьми! Не зарекайся! Я как-то не гружусь лишний раз, стараюсь бодречком, но единственное что меня утешает в последнее время- отказ от пищи. Не специально!!!  Подсознательно как-то. Отвращение и все тут. Тебе как бы приятно оттого что ты худая, чувствуешь себя красивой и не хочешь ни в коем случае нарушить это состояние, тем более какой-то гадкой едой! И вот как-то ложусь я спать и меня просто бросает в жар что вот оно! Что не долго осталось до того момента когда я не смогу питаться.Мой мозг просто откажется от этого и все. Не смогу. Не выберусь. А у меня Милка. Что это за дибилизм? Ладно самой на себя плевать, но ребенок... И так страшно стало, так жутко... От осознания что ты стоишь как бы на краю пропасти и еще хоть легкое шевеление и все... ты пропал... Твой мозг сломается. Это ужасно. Теперь я понимаю девочек которые уже сорвались в эту пропасть. Теперь я не скажу "ну зачем??? разве не видно что это ужасно?" Да видно черт возьми, но ты не можешь ничего сделать!!! Ты бы и рад сесть и навернуть котлет с макаронами, но не лезет. Никак не лезет. 

Заставляю себя есть. Специально. Не от голода, а просто потому что нужно. Голода уже нет. Я его не чувствую. Пью молоко и ем больше фруктов. Тяжелого не могу. Две -три ложки супа и мне плохо. Это печально. Но человек не виноват, когда с ним такое случается, ни разу не виноват. Мы все просто жертвы обстоятельств вот и все. И хорошо что меня осенило именно в этот вечер. А вдруг бы я проснулась утром и уже другая? Уже с пробитой головой в этом плане? 

Не зарекайся. Это урок. 

трындец прийди!!

Вот хочу я тут развести демагогию о мотивации. Снова, да. Просто начала замечать в последнее время что иногда заниматься хочется и можется, а иногда не прет. Ну не прет и все. Берешь в  руки гантели, а они свинцовые...А руки ватные...И это ж ужас какие ощущения!!! И тааак мне в такие моменты стыдно становится и нехорошо, и кажется что за спиной стоит огромная Жирная Жопа, и уже открыла пасть и вот-вот проглотит... Жуткое это ощущение. Но увы. Просто внутреннего голоса "встань и иди" мало. Из-за Жирной Жопы то ли акустика плохая, то ли помехи какие... но голос еле слышен((( Но есть одно но. Которое меня спасает. Это самый настоящий ТРЫНДЕЦ. Да, стоит только произойти ему в моей жизни, как гантели - единственное что спасает. И эспандер - лучший друг! Я не знаю почему так. Но когда меня переполняет чувство ненависти или душевной боли - я с головой ухожу в спорт. Я предела не знаю и за неделю вкачиваю бицепсы, кубики, рельеф на бедрах... И чем дольше длится этот трындец, тем с большей злостью я остервенением я занимаюсь. Еда? Не, не слышала. Что такое аппетит, я и думать забываю. Но самый кайф, это растяжка... В благоприятные времена я в жизни не сделаю себе больно, не дай боже,что вы что вы!!! А тут вдруг раз, жопочные времена настали и тянуууусь за милую душу. Может быть это некий способ выплеснуть негатив из себя, или наоборот, защитная реакция на жизненные невзгоды? А может я таким способом пытаюсь убедиться в том что меня ничто не сломает? Или раз жопа случается нужно быть еще лучше, что я недостаточно хороша... Я не знаю... Но я знаю только то что всегда когда мне плохо я ухожу в спорт. Грушу бы мне боксерскую дома и вообще... Кайф...Но когда все сладко да гладко, задница моя блаженно потягивается на диване за пролистыванием соц. сетей или чтением всякого филосовского бреда. Кстати, чужие цитаты не люблю и в основном пишу то что у самой на душе. Так вот мудрые мысли прут в голову тоже только во время спорта. Я как бы чище становлюсь морально, что ли... Ой аж мурашки побежали))))) Как замахнула то... "морально чище..." ну а если так оно и есть.

Мораль сей басни такова -

  чем хреновее у меня жизнь,тем лучше я. 

Тем слаще в жизни, тем я ленивее, жиренее и страшнее... Теперь буду завидовать толстушкам, наверное им вообще круто живется,в любви и обожании))) Не то что мы, нервные анорексички. Все нам не таки все не то. "я толстая, страшная, никто не любит, иииииииииии" ))))))))))))))))) Да вот такие мы) Ранимые)) 

Тут у меня еще другая беда случилась. Не то что бы беда, но некоего рода проблема.

  Скоро напишу пост о ней самой, об анорексии.

ода прессу

взяла в привычку не завтракать.  Во-первых не хочется. А во-вторых потом весь день есть не хочется!!! Пьешь водичку, сок, чаи гоняешь и потом раз, смотришь и у тебя уже талия 59 и пресс... ну да... Его я люблю. Да пусть жирухи хоть сто раз скажут что у меня мужской торс. Плевать! 

у них на все один аргумент.

Ну а вот, собственно, и он - виновник сегодняшнего торжества в честь кого этот пост

и совсем не важно что скажут люди, главное чтобы это придавало тебе веры в себя, что ты совершенен.

Злое утро с хорошими новостями.

Сегодня я проснулась какая-то злая. Не почему-то. Просто злая и все. На нежности не было ни времени ни желания. Сашка вышел за порог и я натянула треники и начала прыгать с гантелями. Но на сухую прыгать не хотелось. Тогда я приняла холоднючий душ и врубила рамштайна на всю катушку. Плевать я хотела на соседей если честно. Не хотите слушать со мной рамштайна - покупайте дом за городом, слушайте птичек., и отлеживайте задницы до обеда. а у меня зима. А зима это как раз то время чтобы готовиться к лету. Потому то проворонишь одну зиму и все,плакали летом короткие шорты и воздушные платья. Так вот. Сделав болючую растяжку, приседания и пресс, отжимания и все по полной программе я поняла,  что хочу есть. Запарила стакан геркулесовой каши (она же овсянка за 15 руб) Схомячила, и выпила зеленого чая с корицей и медом. Потом вдруг захотелось мне измерить свое пузо и я была безмерно рада увидев что сантиметр сошелся на 59!!! Но тут же решила измерить попец... и он оказался меньших размеров чем ожидалось, а именно 88. Сис 78. Мало. знаю. Нужно скинуться на новые!!! а то я тут платье хочу. И все у меня к нему получается есть и попа и талия, но в декольте положить нечего. Если бы не платье, по большому счету, и черт с ними с сиськами! Но в платье они нужны... а то как-то суховато будет смотреться... мне так кажется...
О еде. Есть в последнее время не хочется вообще. Странное дело конечно. Но наверное опять же виновато платье, дабы для него нужен идеальный животик. И вот уже подсознательно мозг понимает что платье он хочет больше чем хочет есть, поэтому от еды воротит. Ну вот вчера за ужином навернула рис. Просто отварной и без всего. Вкусовые рецепторы сказали "гадость!" животик сказал "спасибо!" и отблагодарил меня приятной цифрой на сантиметре, за что ему низкий поклон.
Вообщем все не плохо. Зимой болеть не хочу и не хочу чтоб потух мой внутренний Ра, посему лучше буду злая и продуктивная, чем добрая и ленивая. 

Дубль2

Осень... и зима на носу... Чем еще заниматься??? Отжираться разве что... Только я в хорошем смысле. Забуду наконец-то про летние перекусы сникерсами и прочей дрянью и возьмусь-ка я за себя снова... Откровенно говоря, целый месяц я даже не присела ни разочка. И пресс не качнула. Ахренела, одним словом, в конец. Фу блин. Аж противно. Но ничего. Уже как два дня я усердно пыхчу надсвоим телом.Радует одно -  не болит, значит не забыло)