Гребля

Греби, Ева, греби...

 Твоя жизнь никогда не будет обычной, никогда не станет спокойной. Тебе нужно быть сухой как палка и не распускать цветов даже когда тепло и влажно. Потому что обязательно найдется тот, кто оборвет их и будет наслаждаться своим триумфом за завтраком в гостинной потягивая ноздрями твой сладкий аромат смерти, и, тогда она наконец наступит - просто выбросит в мусорное ведро. Поэтому все эти прелести женской жизни - не для тебя. Не думай о заботе и тепле для себя - это для других. Ты не та женщина, которой хочется дарить цветы и целовать пятки заворачивая их в меха, ты - другая. Кто сказал, что это плохо? Просто так не принято. В этом мире. Но разве ты когда-нибудь ограничивалась одной жизнью, одной реальностью. Вот, посмотри, висит пальто шлюхи. Оно тебе по плечам и сидит не плохо,весьма. Останется только закурить, надеть туфли на твои тоненькие ножки и эта реальность - твоя, забирай! Вот пальто бизнес-леди. Фасон твой, но цвет... Не к лицу, увы. Но если ты хочешь можешь примерить. Это? Это одежда домохозяйки. В пятнах, да, и с замусоренными карманами. Велико - не тесно! Ты можешь остаться в нем. Это твоя жизнь? Ты так себя видишь?

 Следующее??? Ах, вот что тебе интересно. Тогда почему ты плачешь? Да. слишком высоко висит, даже не дотянуться. Не стоит жалеть себя, не стоит попусту мочить глаза и обзаводиться лишними морщинами, ведь может случиться так, что реальность твоей вечной молодости так и не наступит. У тебя может не хватить выдержки и терпения,так что побереги глаза. Про сердце забудь пусть себе щемит и ноет. Это не надолго.
 Греби. За тебя это никто не сделает. Ты ведь сама нарисовала свой мир, так либо воплощай либо откажись. Проживи свою тихую жизнь и внуши себе счастье. 

А если не можешь, то греби, Ева, греби.

Нововведение

 Когда покупаешь новые туфли, то они обязательно натрут кровяные мозоли в самых непредвиденных местах. Даже если это далеко не первые твои туфли, то они все равно найдут твое слабое место на ногах и натрут. Тут уж не выкрутиться. С человеком то же самое. Особенно с тем, кто вынужден стать твоим родным. 

 Зимний вечер. Полумрак в прихожей разбавлял свет из кухни. Зеркала отражали падающий свет и в комнате от этого было уютно. Пахло чистым бельем и свежевымытыми полами. Я ходила из стороны в сторону, держа малышку на руках. Просто так. Она не спала, не хотела кушать, и вообще ничего не требовала. Просто я понимала, что такой она уже скоро не будет и мне хотелось насладиться ее крошечным присутствием. Все было замечательно, если бы не внутреннее чувство вины. Я ходила по комнате и мне просто было стыдно. Стыдно за то, что я явилась в нашу семью с этим маленьким сопящим свертком, который теперь отнимал большую часть времени, что я должна чаще просить о помощи своих домочадцев, чем оказывать эту помощь самой. Мне было не ловко. Перед Алексом, за то что не могу подойти и погладить его по голове, перед Ми, что не могу пойти и завалиться с ней на кровать с чтением книг, весело шутить и смеяться, разговаривая разными голосами. Но все дело в том, что мне и не особо хотелось. Мне было приятно растворяться в младенчестве этого новоявленного чуда. Я понимала, что схожу с ума, но мне не хотелось останавливать это и что-то менять. Хотя, я понимала, что что-то здесь не так. Но я ничего не могла с собой поделать. Когда кроха уснула я нехотя положила ее в кроватку, которую с такой любовью делала для нее. Мне все-таки нужно было идти к семье. Изображая идилиюя разговаривала весело и непринужденно:

- Как дела на работе? 

- Все нормально. - Алекс сидел за компом и не очень-то был готов к разговору. Меня это устраивало. Тогда я пошла в детскую. Ми восторженно встретила меня:

- Мама!!! Ты пришла!!! Посмотри как я играю! Поиграешь со мной? 

- Нет, не сегодня. Сейчас уже поздно, нам нужно идти умываться и спать. - Я не врала. Действительно, было поздно, но с появлением младенца Ми стала ложиться гораздо позже своего привычного времени. - Но мы сейчас умоемся и я почитаю тебе книгу. 

- Урааааа!!! - Ми запрыгала в ванную, а я собрала игрушки и пошла следом. Она сидела в пустой ванне немного мокрая и оттого уже замерзшая. Я включила душ, но она начала сопротивляться, желая набрать ванну. 

- Я же тебе говорю, уже поздно, а набрать ванну и покупаться в ней это возни не меньше чем на час. 

 Ми слушаться не хотела. Но и набирать ванну себе она не могла. Вдруг проснулась малышка и я быстренько обернув Ми полотенцем и поставив на пол, побежала к ней. Она захотела кушать. Прилив молока вызывал у меня тошноту и головокружение. Какие-то доли секунды, потом все проходило, но в эти моменты наступала полная апатия ко всему,  и в том числе к жизни в целом. На какие-то мгновения настроение падало и разбивалось в хлам. Но это быстро проходило, оставалась только жажда, которую я всегда восполняла минеральной водой. Малышка сосала и пыхтела, а я все считала через сколько секунд она уснет и я смогу закончить наше общение и уйти к Ми. Но чем чаше я проверяла на крепость ее сон, пытаясь отнять от груди, тем менее крепким этот сон становился. В итоге я слышала только стук клавиш доносящийся с кухни. Когда все-таки сон взял верх над младенцем, я смогла снова вернуться в детскую. Ми храпела на своей кроватке на мокром полотенце вся в пупырышках. Рядом лежала книга, которую она приготовила для совместного чтения. Мне стало ее жалко. Я заплакала, наспех уложила ее на подушку, так и не одев пижаму, чтобы не разбудить, укрыла получше одеялом и, обняв, легла рядом. Рыдания душили меня, чувство бесконечной вины пекло грудь, которая готова была разорваться напополам, лишь бы дать одинаково количество мамы обоим детям.

 Прошлепав по теплому линолеуму, я вернулась в комнату к малышке. Как здесь пахло!!! Свет и обстановка снова были такими красивыми и уютными. Она спала на моей кровати в коконе. Я легла рядом. Наконец-то!!! Наконец-то я могу без всяких угрызений совести и боязни быть замеченной целовать ее бархатные щечки, трогать осторожно, чтоб не разбудить малюсенькие шелковые пальчики! Мне сносило крышу, это однозначно. Когда родилась Ми у меня не было возможности наслаждаться ею. Я хотела одного - спать. Меня преследовали галлюцинации, я хотела выйти в окно девятого этажа, поэтому там было точно не до наслаждения. Сегодня же, моя кроха мирно спала и сладко сопела, а оттого была просто ангелом. Я благодарна ей за каждую минуту моего ночного сна.

Утром мы, проводив Алекса на работу и приведя в порядок дом, принялись учиться читать с Ми.

- Давай, неси кубики с буквами.

- Не хочу. Я сейчас доиграю, потом.

Она так всегда говорила, чтобы выиграть время, зная что потом мне будет некогда - я займусь другими делами.

-Пойдем. Мне некогда тебя уговаривать. Пока Ясна спит, мы должны почитать. Иначе зачем мы вообще все это затевали? Неси кубики и книжку с упражнениями.

 Книжки она любила. Особенно для занятий. Признаться честно, мне не доставляло особого удовольствия учить ее читать. Я не  считала это таким важным, но все же, раз ей хотелось научиться, хотя и не хотелось заниматься, я учила ее как могла. Но в последнее время могла я все хуже и хуже. После рождения Ясны все остальные дела стали как-то не так важны. То, чему раньше я отдавалась со всей готовностью больше не так волновало меня и увлекало. Ми не умела складывать буквы в слоги. Прочитать по буквам любое слово она могла, но сложить в слоги - нет. Слоги были для нее каким-то нереальным квестом. После 25 попытки объяснить ей, что М и А это МА слюна у меня взбилась пеной, где-то внутри меня трясло и вот-вот должно было взорваться. "Вот-вот" случилось несколькими минутами позже, когда Ми водя пальцем по странице разглядывала картинки на соседней а мне несла всякую несуразную чушь, сама не соображая что говорит, ибо мозг былочень и очень далек от реального мира.

- Да какого же черта ты бормочишь всякую фигню!!! - кричала я - Я тебя ругаю не зато что у тебя не получается, а за то что ты не здесь! Твоя голова отсутствует! Где ты читаешь, покажи?

Показать она не могла, хотя на странице было всего три слога МА МО МУ. Я взяла ее за шею и повернула в нужном направлении к этому чертовому МА.

- Ты видишь??? Ты видишь где мы читаем или нет, в конце концов? Почему ты тормозишь? Почему ты не здесь? Раз тебе это не нужно, то и мне тоже! - Я захлопнула книгу. Получилось очень громко.

  Хуже для нее приговора и быть не могло. Ее страх- это потерять какие-то привычные наши с ней действия. Например если мы ходили всегда одной дорогой. а потом я скажу что все, здесь мы больше ходить не будем, то Ми это очень насторожит и она будет переживать,что лишилась чего-то дорогого. Ничего не произойдет, если я просто ничего не скажу. Но вот это категоричное "больше никогда этого не будем делать" она расценивает как угрозу. Угрозу ее привычному сложенному быту, где каждый день - счастливый. Но стоит лишиться хоть малейшей составляющей - значит все не будет уже так, как прежде, а значит - будет хуже. Она заплакала. Уголки губ задрожали и поплыли вниз, огромные глаза налились слезами, потекли сопли и она начала громко рыдать. Мне стало ее жаль. Но только на мгновение. Взгляд на это проклятое МА вернул меня в прежнее состояние:

  - Читай,блин, а не сопли распускай!- Мне казалось голос мой звучал холоднее любого металла. Но я очень злилась. Очень. Я сама не знаю, почему меня вдруг охватила такая неописуемая злоба на эту маленькую девочку, которая не смогла сделать такое простейшее действие. Но то ли гармоны в моей крови, то ли тараканы в голове, одно было ясно - я теряю себя и контроль над собой. И мне становилось страшно. 

Просто блаблабла о ПП и Бешенной сушке

Вот слежу я в инстаграме за Смольным. Знаете кто это такой? Нет? Вот и я не знала. И не узнала бы наверное никогда, как ни кричи он на всю сеть о том, что блин, чуть ли не каждый десятый человек играет в его игру. Знаете в какую? Тоже нет??? Как же так?! Ахахаха!!!!!
 Вот и я бы никогда не узнала. Нет, правда, с его слов популярность игры просто зашкаливает, а я вот ни одного не знаю человека лично , кто бы в нее играл. Но ладно, допустим, что я просто сижу в своем Простоквашино и людей знать не знаю, не вижу никого и ни с кем не общаюсь. Пусть будет так. Но тут недавно вышла новость (вернее пришла мне на почту) что он книгу написал. Саму книгу читать я не собралась бы только даже из-за ее названия. Тоже не знаете какого??? Да вы че, народ??? Это ж мегапопулярный чувак!

 Блин, ржу в голос,правда! 

(пардон, лирическое отступление)

Книга называется "ПП для ТП"  О как!!! Ну и Смольный значит с умным видом в интервью объясняет что термина ПП не существует, есть типо здоровое питание, а правильного нет. Причем говорит настолько убедительно что даже верить начинаешь сначала.

 А потом Обдумывая сказанное думаешь, че за гон вообще?!!! Тоже мне тайну открыл)))) Какая разница каким термином обозначить то или иное занятие, какая разница как обозвать тот род деятельности,который делает тебя лучше? Разве не результат важен? Нет) Смольный считает всех идиотками и беспощадно банит всех, кто скажет что-то поперек, демонстрируя якобы, "Я и без тебя проживу", а мы типо не выживем, тут без вариантов...

 Ахахахах))) Где смайлики?)))

Одним словом, желающих зарабатывать на толстых девушка появилась куча.  С появлением моды на спорт, естественно. Меня когда-то давно тоже яро обвиняли, что я тоже пытаюсь зарабатывать на своем блоге, пиарю себя и все такое. Я что реально похожа на человека, отчаянно пытающегося распиариться и срубить бабла??? Мне кажется я больше смахиваю на скучающую девочку, которой охота иногда выговориться вот здесь, в блоге.Собственно для чего я его и завела. Это просто дневник. Мой дневник. Не больше.
Когда-то я тоже считала толстых людей неполноценными, ленивыми, и ... нехорошими, вобщем. Но повзрослев, наверное, поумнев, я поняла, что жизнь не сошлась клином на одной только красивой пятой точке. Можно быть очень жирным, но при этом быть куда гораздо более полезным и лучшим человеком, чем телочка с красиво откоряченной задницей. Да, если я могу заниматься, если это приносит мне кайф, то я буду это делать, но если это выматывает меня и вгоняет в депрессию, то скажите, кому я что должна? Я пережила и одну и другую крайность, и могу сказать что каждый умеет что-то делать хорошо, и не обязательно при этом должна быть красивая Ж..А.  Важно быть просто человеком, с красивой душой, а все остальное дело вкуса и возможностей каждого.