Болезнь душевная

Иногда, чтобы стало легче нужно выговориться. И я выговариваюсь. И мне легче, правда. Я просто перестаю зажимать в себе то старое,что лежало внутри меня и гнило, а просто выбрасываю это наружу. Меня стошнило. Да, вы можете меня осуждать, можете соболезновать, но факт остается фактом - от дерьма нужно избавляться. Способов масса - у каждого свой. У меня этот блог. Чтобы привести в порядок что-то -  нужно выбросить старое. Не нужно жалеть себя, думать о том, что подумают другие - гнойники нужно вскрывать. Это жрало меня внутри, это гложило мою душу, раздирало грудь изнутри и выло кошмарами по ночам. Я знаю, что не все такие плохие, ничтожные людишки как я,и я очень этому рада. Вполне вероятно кто-то из них даже читает мой блог, и да, мне тоже стыдно. Я бы хотела быть идеальной, мило улыбающейся на всех фотографиях, и даже не врать о том,что у меня все супер замечательно. Но я не умею притворяться. В этом то и вся  соль. Я всегда честная и никогда не прячу боль за улыбкой, никогда не прикрываю проблему нежным томным кисо. Я максималист по жизни, так уж вышло. И если мне плохо,то мне действительно плохо, то я действительно нахожусь на грани. Я никогда не прикидываюсь, чтобы вызвать определенные эмоции окружающих по отношению к себе. Если мне весело,то я прыгаю от радости и пищу как ребенок в самых неподходящих для этого местах и ничто и никто не может меня заставить сдерживать эмоции. Если мне никак, то я никак не выражаю себя. Я тогда вообще не существую, потому что мне нужны эмоции,потому что ради них  я живу. Этой зимой я поняла,что это такое ничего не чувствовать. Это страшно, когда внутри зияющая пустота. Чувство,будто тебя повесили где-то в огромной темной комнате, у тебя сломана шея, но ты пытаешься раскачаться, пока кровь не совсем застыла. Пытаешься ожить, пытаешься вернуть все снова - увидеть свет, вдохнуть воздух. Депрессия это страшное состояние. Я пробыла в ней практически полтора года. Я была там одна. Никто, повторюсь, не пытался мне помочь, никто не предавал этому значения. Напротив, меня осуждали, на меня ругались, меня забивали еще больше в угол. Первым меня услышал Алекс. Тогда он просто уехал. Мы полгода жили порознь. Виделись только иногда. Как ни странно бы это звучало, но мне стало легче. Его отсутствие лечило меня тем,что на фоне непривычного для меня одиночества я начала испытывать чувства. Страх, обиду, унижение. Это тоже чувства, которые нужны были мне чтобы начать жить дальше. Знаете,в бисквит иногда добавляют совсем немного соли,чтобы оттенить вкус сахара. Это тот же эффект. На  фоне разрыва отношений я стала испытывать чувство радости встречи. Это был прогресс!!! Потом я сделала дреды. Несмотря на то,что многие фыркали в мою сторону, я стала испытывать чувство своей асоциальности, в некоторой степени, и это впоследствии переросло в осознание некоторой своей особенности, отличия от большинства. Да,в такие моменты это важно!!! Нужно пытаться чувствовать хотя бы что-то!!! И так далее... Я раскачивалась в своей удавке. и вот, сегодня, когда я признаюсь вот так вот прилюдно в своих косяках я становлюсь свободнее. Теперь я не на виселеце, я в полете! Кажется крыль режутся прямо из-под лопаток, серьезно. Проблемы никуда не делись. У меня по прежнему нулевой баланс на карте)))) Но  у меня к нему совершенно другое отношение. Я поняла одну простую истину: мир таков,каким мы его воспринимаем. Ни для кого не секрет,что все цвета, что мы видим, это лишь преломление света в наших глазах - мир черно-белый. Просто мы пропускаем свет через себя, как через призму. Это работает не только в физическом мире, но и к нашей душе имеет прямое отношение. Наше окружение, наша жизнь - это всего лишь НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ. На одну и туже ситуацию можно смотреть по-разному, к одному и тому же человеку можно относиться кардинально по-другому. И ничто не ограничивается двумя чувствами "нравится-не нравится". Спектр огромен!
Может быть я похожа на ребенка, который думает, что планету открыл, но для меня это стало очень важным моментом, важным открытием!
Хорошо, что я смогла вернуться. Хорошо, что я выкарабкалась. Остается верить, что этого больше не повториться и я не окажусь снова в ловушке своего сознания.

Ужасная мать!

"Как ты могла?!!!!!! - орала я, - Ты будешь сидеть дома и никуда больше никогда отсюда не выйдешь!"
Ее глаза выражали панику. Она хотела выбежать, но любую попытку я пресекала, хватая ее за предплечье и возвращая на место. Ее хрупкое гибкое тело раздражало меня своими прикосновениями.
"Ты ужасная мать!" Слова стучали в моих висках, в глазах было мутно от злости, губы сухие и плотно сжаты. Я не знала как возразить на это, ведь все делали очевидным последние пять минут. Смысла оправдываться не было никакого. Мне не хотелось ни унижаться,  ни каяться в содеянном, ни тем более что-то менять. Я чувствовала себя разбитой. Разбитой во всех смыслах. Все мои мечты о прекрасной доброй жизни кто-то ежедневно подтачивал где-то у основания и вот сейчас все рухнуло, шокируя грохотом, обсыпая пеплом и пылью всех присутствующих. Мой идеальный  мир был повергнут в небытие. И самое страшное, что мне не было его жаль, мне не хотелось из руин создавать нечто прекрасное снова. Я знала, я была уверена, что крах неминуем.  Мне хотелось умереть на ближайший год. Воскреснуть в другой стране, с другим именем, внешностью, историей, судьбой... Все вокруг считали меня плохой, ужасной матерью. И даже если после я буду кувыркаться с детьми в траве, кормить их ягодами и смеяться все примут это за лицемерие. Потому что я ужасная. И это клеймо в моих глазах, в моей речи, в звучании голоса и в ритме шагов. Так что шанса на исправление у меня все равно нет. Для чего тогда мне хотя бы пытаться быть хорошей?
К чертям все. Всю эту семейную идиллию.
Отдышавшись, я вышла на улицу. Ее лицо… Оно было у меня перед глазами. Ее огромные круглые глаза полные слез и паники то ли от содеянного, то ли от моего «воспитания» до сих пор передо мной. Солнце казалось светило серыми грязными лучами, его тепло раздражало. Казалось все вокруг такое наигранно доброе специально, чтобы оттенить на контрасте меня. Это гребаное солнце прожигало насквозь мои внутренности, как рентген, и мне казалось, что вся моя внутренняя гниль – вот она, налицо. Я не знала куда мне пойти, что сделать и что говорить. А главное кому. Меня тошнило. Малышка попросила грудь и это только усилило приступ тошноты. Спустя несколько минут я вернулась, формальности ради, из чувства долга или еще из каких-то соображений (хотя не могу сказать что я мотивировалась чем-то хорошим) и обняла Ми. Мои руки холоднее самого холодного снега, мои прикосновения не были похожими на материнские объятья, мои слова не звучали моим голосом. Все это было напускное. Я делала это лишь с тем учетом, что она не поймет лживости этих действий, примет их за чистую монету и успокоится. Хотя мне было все равно, в какой-то степени.
  Так я стала жить с жирным бесцеремонно выжженным прямо на моем лице клеймом «ужасная мать». Я видела его в зеркале каждое утро. Поэтому предпочитала вообще не заглядывать в зеркала. Спустя короткое время они стали вызывать у меня полное отвращение. После выпавших волос на голове, начали отрастать новые.  Они дыбились в разные стороны придавая мне придурковатый и болезненный вид. На косметику не было ни сил ни желания. Да и к чему все это когда никто кроме мужа отца и новорожденного ребенка целыми днями меня никто не видит, а они видели меня и в более худшие времена.
  Прошло несколько дней после того, как я «показала свое истинное лицо». Я пыталась сделать вид, что все забыто. И все тоже пытались. Меня буквально выворачивало каждый раз, когда я начинала нежно разговаривать с детьми, потому что я не умею врать. Вернее врать то я умею, но вот изображать зайчика, когда все вокруг прекрасно знают, что под пушистой шкуркой зайчика кроется волчья пасть с прогнившими зубами. Не то что бы я не испытывала чувства нежности и любви к детям, просто этот ярлык ужасной матери не клеился с таким поведением. Ужасная мать должна орать на детей, бить, быть равнодушной к их слезам, а тем более потребностям. Поэтому все мои попытки исправить ситуацию выглядели жалко и, как воспринимали их все, притворно. Потому что таким как я – прощения не видать.
  Засыпая, вечерами, я отыскивала внутри себя хоть искорку любви, я надеялась, что если такая найдется, то возможно я смогу разжечь костер и согреть своих близких и себя в первую очередь. Но искорки не находилось. Я потеряла всякую способность любить. Дети меня раздражали, особенно Ми,  муж тоже. Что уж говорить о всех других людях. Я просто смирилась со своим состоянием. Лежа на диване и разглядывая нарочито кривые полоски на обоях, я прислушивалась к шороху за стеной. Это Ми вертелась в тщетных попытках уснуть. "Ну и что... - сказала я себе, - ну и что, что я вас не люблю. Просто буду притворяться. У меня не получилось быть самой хорошей мамой.  У меня даже просто быть мамой не особо то получилось. Пусть так. Все равно когда-нибудь я умру и мое притворство закончится. В аду можно будет не прятать истинного лица - никто не  осудит." Тут я уткнулась в головку младенца и зарыдала. "Нееееееет!!!!! Я не такая!!!!! Я найду в себе то,что вернет меня к жизни, я найду!!! Я смогу разжечь эту остывающую искорку внутри себя..." Я плакала от бессилия, но мне хотелось плакать. Я рыдала и ненавидела себя. Но я испытала чувства. Я смогла почувствовать хоть что-то внутри себя. Мне было все равно что, лишь бы что-то шевелилось в груди, лишь бы покалывало в мышцах от приливающей крови. Значит я выберусь, значит я смогу...

Выход в окно

- Бл*ть, она сейчас порвется! - вокруг бегали врачи, родовая палата была полна медперсонала. Ни к одному из них у меня не было ни доверия ни уважения. Я бы в лесу себя чувствовала комфортнее, чем с такими "специалистами" в одном помещениями. Обшарпаные больничные стены  и огромные окна закрашенные по верхние форточки  толстым слоем краски, которая жирными полосами стекая, так и застыла на стеклах. Стоит ли говорить что все это было грязно-бежевого цвета, то ли изначально так задумывалось,то ли уже от старости. Я лежала на родовом столе лохматая и потная и, учитывая размеры казеной рубашки и мои собственные, еще и практически голая - какие-то лохмотья свисали у меня где-то на уровне локтей.
- Че за пи**ец у вас тут творится? ахахаха - прозвучал хриплый голос подобия женщины. Медсестра - быдлобаба с огненно рыжим карэ в медицинском костюме бирюзового цвета, что едва сходился на ее животе и удивительно почему не лопался на заднице при попытке сесть. Это она перетянула мне живот на доплере во время схваток так, что все оставшиеся роды мне показались пустяковой незначительной болью.  Она подала врачу чашку с инструментами, он разрезал мою вагину где-то слева.
Потуга... И вот то, что наполняло и волновало меня все последние девять месяцев появилось на свет! Голова закружилась от счастья что я это сделала!!! Но выше всех чувств торжества было любопытство - дайте мне ее скорее, я хочу рассмотреть каждый сантиметр этого крошечного чуда. Еще одно чувство, что было сильнее всех вышеперечисленных - я готова была коршуном стоять над ней чтобы только эти мерзкие людишки не трогали моего святого ангела, небесный подарок для меня.
- Девочка! - изображая торжественность сказала педиатр - сонная старуха с помятым лицом и сожженными в хлам белыми волосами. Она больше была похожа на торговку с блошиного рынка, чем на врача. "Я это и без тебя знаю, - подумала я, - А теперь уберите все свои руки от моей лялечки, выключите свет и оставьте нас в покое." Но даже если бы я и нашла в себе силы это сказать - меня бы никто не услышал,потому что вокруг действительно происходил пи*дец. Орала моя Ми и орала рядом еще одна рожающая тетка, орали  на нее врачи за то что она орет и в итоге орал ее ребенок тоже.
Так прошли ближайшие три дня, потому что нас положили в палату вместе с этой же орущей женщиной и с еще одной. После сильного кровотечения, обмороков, плохого питания и невозможности сходить в душ, я не выдержала и пошла к главврачу выписываться, на что меня трижды обозвали дурой, покрутили пальцем у виска и пожелали мне и Ми поскорее попасть в БСМП.
 Вспоминая весь этот кошмар, мне по сей день хочется как-нибудь по-киношному расправиться со всем этим медперсоналом и больницей. Способ Серсеи Ланистер  и ее расправы с септой мне вполне подошел бы, будь я ее величия женщина.
Сесть в машине было нельзя, потому что моя заштопанная вагина могла разорваться еще на более мелкие кусочки не побереги я ее со всей не присущей мне аккуратностью.
 Через несколько десятков дней и  бессонных ночей я поняла что обречена на такую жизнь вечно. Что это никогда не закончится и Ми никогда не вырастет и никогда не будет спать по ночам. Это был тупик. Я сидела одна в душной однокомнатной квартире на девятом этаже без балкона. Я задыхалась и чувствовала, что окно - единственный путь к спасению. Глаза горели то ли от жары, то ли от усталости -  было больно моргать. Вдруг в коридоре послышался шорох. Твою ж мать!!! Кто это??? Она же засыпает! Какого хрена там кто-то шуршит? Это были пеленки. Пеленки медленно ползали по полу, слизывая розовыми языками зеленую слизь. Зачем я купила розовые пеленки? Они выглядели отвратительно, особенно когда двигались, особенно по зеленому склизкому полу. Лампочка, взвизгнув, лопнула и осколками вылетела в то же спасительное окно. Тюль из розовой органзы летала по комнате, раздуваемая ветром. Розовые стены давили мне на глаза. На мне была розовая футболка. Я подошла к окну. Ми спала у меня на руках. Перекладывать не было никакого смысла - она проснется. К тому же я не хотела, что бы у нее не было мамы. Я представила себя на ее месте и мне бы не хотелось,чтобы у меня была такая жизнь. Жить с осознанием того, что ты с первых дней своего рождения довела свою мать до сумасшествия и та выбросилась с девятого этажа.
 Я посмотрела вниз. Отмостка у дома совсем небольшая - дальше сразу маленький клочок земли с клумбами красивой женщины со второго этажа. Доставлять кому-то такие неудобства мне не хотелось. Вряд ли у нее потом появится желание садить там снова свои цветы. А она любила это дело, потому что клумбы у нее были бомбезными. Я вдруг вспомнила про пеленки, мне стало интересно как там они, и оглянулась. Они лежали неразвешенными мокрой кучей на сушилке. Пятно от пролитого накануне флакончика зеленки было только возле дивана, где я обрабатывала Ми пупок. Лампочка тоже была на месте. Я разрыдалась. Плакать было больно - соленые слезы резали глаза и от этого еще сильнее хотелось плакать. Нет я не плакала. я  выла подобно животному.
 Я обнимала и целовала свою Ми, прижимала ее головку к себе и клялась что никогда НИКОГДА БОЛЬШЕ  не подумаю даже причинить ей вреда. Конечно она проснулась. Но это было уже не важно. Спать я все равно не могла, потому что спала она только на руках.

  Ждать Алекса пока он скачает фильм было утомительно, потому что этот фильм нужно было еще найти. Что конкретно мы ищем мы не знали. Нам просто хотелось интересно провести время, насколько теперь это "интересно" было возможным после рождения Ми. Богиня нашего времени спала в соседней комнате. Несложно предположить, что в однокомнатной квартире комната рядом с этой самой "соседней" могла быть либо прихожей либо кухней. Мы разместились в прихожей. После рождения ребенка в пределах нашей квартиры мы изображали партизанов. То есть необходимо было соблюдать полную тишину, если нам вдруг хотелось побыть вместе. Если нет, то всегда можно было громкно ойкнуть, к примеру, и  я тут же находилась в покоях моей госпожи - натирала и посыпала тальком ее шелковые булки и терпела все, что предшествовало этим процедурам. Потом долго носила ее на ручках и бесконечно пела песни. Пела до тех пор, пока язык не уставал шевелиться, свивая по подбородку, но и после нужно было продолжать иначе придется начинать все сначала.
 В прихожей лежал матрац. Он занимал примерно все пространство прихожей. Так мы приспособились к совместному времяпровождению, а оно было не особо разнообразным - либо мы трахались, либо смотрели фильмы. Теперь же Алекс сидел за крошечным компьютерным столиком а я лежала (в горизонтальном положении!!!) на этом самом матраце. Иллюзию пространства в нашей тесной прихожей создавал шкаф-купе с зеркальными дверями. В него-то я и разглядывала себя прекрасную на старом ватном матраце. Мой интерес к собственной личности длился не долго вскоре я куда-то исчезла и ...
 - Где она??? Где моя Мила??? - задыхаясь, спрашивала я. - Что с ней? Где ты был???
Алекс сидел на прежнем месте. Я была в панике.
 - Сколько?  Сколько я здесь дрыхну пока моя крошечка умирает от одиночества и голода?
 - Минут пять, наверное. - пробормотал Алекс слегка улыбаясь, и не отрывая глаз от компа.
 - Как пять? И она не просыпалась? И не плакала и ты не заходил туда?
 - Нет.
Господи!!! Спасибо тебе!!! Спасибо что я выспалась! Мне можно прямо сегодня еще троих родить и у меня теперь точно хватит сил всех их накормить, натереть до блеска попки, уложить спать, выстирать пеленки, да что угодно - разве мне хоть что-нибудь теперь страшно?! Я была самой счастливой женщиной на планете, кроме того самой что ни на есть полной энергией и жизненных сил.
На ближайшую минуту.
Потом все в точности повторилось.
Фильм в этот вечер мы так и не посмотрели.

P.S.: Прошу не осуждать меня если с вами такого не случалось. Значит вашим детям просто больше повезло с родителями,чем моим - получите пирожок и улыбайтесь.  Но я не один уже похожий случай слышала, так что простите меня идеальные люди.

Секрет

Почему так много никчемных людей? 

Почему я - никчемная?

Потому что все сидят на своих, кто-то тощих кто-то жирных задницах, и ждут совета. Ну, к примеру, есть девочка Поля, которая круглосуточно только и занимается вкачиванием ягодиц, ног , пресса, подсчетом каллорий, сухими рассчетами БЖУ, потом идет в магазин, внимательно читает энергетическую ценность каждого продукта, хотя наверняка знает ее уже наизусть. После каждой тренировки тщательно подбирет позу, чтобы запостить фоточку в инстаграм, в тегах перечисляет все возможные комменты хейтеров и вот наступает день когда у нее 100500 тыщ подписчиков и на нее начинают сыпаться вопросы:

КАК ТЫ ДОБИЛАСЬ ТАКОГО УСПЕХА???
Потому что на самом деле к ней однажды явились боги и открыли сущность материи и на прощание дали записку с рецептом красивого тела,предупредив заранее: "Только никому! Тссссс...!" Именно поэтому-то она теперь и парит всем мозг, выкладывая фотки своих завтраков и откоряченой красивой попы на фоне огромного фитнес-клуба. А вы что думали? Она реально ест гречку по утрам и приседает со штангой, помимо этого еще кучу всяких там упражнений? Пфффф...! Это так, мазы.
Или все-таки действительно это огромный труд? Тогда тут нет никакого волшебного совета, кроме как "встань и иди". Все предельно просто - паши до седьмого пота и результат не заставит себя ждать, а если нет результата, значит метода ваша нерабочая. К примеру знаю многих кто занимается во время кормления грудью. И ничего, кормят и занимаются,и результат у них есть. При этом нет никаких скрытых способов это сделать. Просто их организм позволяет это делать. У меня НЕ позволяет. Мало того что я чувствую себя плохо физически, что у меня от элементарных выпадов без утяжелителей, гантель и штанг темнело в глазах. Стоит ли говорить,что результат был нулевым, потому что как он может быть другим, если все мое тело было категорически против любых физических нагрузок. Поэтому в первую очередь для достижения результата нужно слушать свой организм!!!

Если не прет - наверное стоит смириться и заняться более продуктивными вещами. Либо искать свои собственные пути решения проблемы. Хотя, может оказаться что корень проблемы кроется в элементарном -

ЛЕНЬ

  Вот я зачастую ленюсь. Я пытаюсь заниматься такой кучей разнообразных никак не связанных между собой дел, что до спорта порой ни руки ни ноги не доходят. Но не долго мне еще балду гонять осталось. Алекс пинает меня вот уже два года чтобы я начала вести и на ютубе свой блог позора. Но у меня вечно были отмазки типо беременности, кормления, стройки. Отмазки закончились. И я вдруг остро поняла что мне не хватает вот этого вот чувства,  когда счетчик просмотров листается на глазах прямо, когда кто-то разговаривает со мной  в переписке,когда мне пишут незнакомые люди. Я люблю интернет-общение как никакое другое.  Я очень люблю получать ваши письма просто так безо всякой причины. И, честно признаюсь меня в краску вгоняют комплименты какие бы то ни были, и бесит когда кто-то начинает тролить))) У всех так наверное)
Короче говоря, я надеюсь что я наконец-то дожила до того момента когда все снова может стать нормально. Когда мои скитания закончились и у меня началась спокойная жизнь, которую можно хоть как-то распланировать. Хотя Алекс и "планирование" понятия весьма далекие друг от друга, и даже если я сегодня засыпаю с точной уверенностью в завтрашнем дне, то проснуться могу в абсолютно другом месте с совершенно другими данными для планирования. 

Так и живем.

Гребля

Греби, Ева, греби...

 Твоя жизнь никогда не будет обычной, никогда не станет спокойной. Тебе нужно быть сухой как палка и не распускать цветов даже когда тепло и влажно. Потому что обязательно найдется тот, кто оборвет их и будет наслаждаться своим триумфом за завтраком в гостинной потягивая ноздрями твой сладкий аромат смерти, и, тогда она наконец наступит - просто выбросит в мусорное ведро. Поэтому все эти прелести женской жизни - не для тебя. Не думай о заботе и тепле для себя - это для других. Ты не та женщина, которой хочется дарить цветы и целовать пятки заворачивая их в меха, ты - другая. Кто сказал, что это плохо? Просто так не принято. В этом мире. Но разве ты когда-нибудь ограничивалась одной жизнью, одной реальностью. Вот, посмотри, висит пальто шлюхи. Оно тебе по плечам и сидит не плохо,весьма. Останется только закурить, надеть туфли на твои тоненькие ножки и эта реальность - твоя, забирай! Вот пальто бизнес-леди. Фасон твой, но цвет... Не к лицу, увы. Но если ты хочешь можешь примерить. Это? Это одежда домохозяйки. В пятнах, да, и с замусоренными карманами. Велико - не тесно! Ты можешь остаться в нем. Это твоя жизнь? Ты так себя видишь?

 Следующее??? Ах, вот что тебе интересно. Тогда почему ты плачешь? Да. слишком высоко висит, даже не дотянуться. Не стоит жалеть себя, не стоит попусту мочить глаза и обзаводиться лишними морщинами, ведь может случиться так, что реальность твоей вечной молодости так и не наступит. У тебя может не хватить выдержки и терпения,так что побереги глаза. Про сердце забудь пусть себе щемит и ноет. Это не надолго.
 Греби. За тебя это никто не сделает. Ты ведь сама нарисовала свой мир, так либо воплощай либо откажись. Проживи свою тихую жизнь и внуши себе счастье. 

А если не можешь, то греби, Ева, греби.

Нововведение

 Когда покупаешь новые туфли, то они обязательно натрут кровяные мозоли в самых непредвиденных местах. Даже если это далеко не первые твои туфли, то они все равно найдут твое слабое место на ногах и натрут. Тут уж не выкрутиться. С человеком то же самое. Особенно с тем, кто вынужден стать твоим родным. 

 Зимний вечер. Полумрак в прихожей разбавлял свет из кухни. Зеркала отражали падающий свет и в комнате от этого было уютно. Пахло чистым бельем и свежевымытыми полами. Я ходила из стороны в сторону, держа малышку на руках. Просто так. Она не спала, не хотела кушать, и вообще ничего не требовала. Просто я понимала, что такой она уже скоро не будет и мне хотелось насладиться ее крошечным присутствием. Все было замечательно, если бы не внутреннее чувство вины. Я ходила по комнате и мне просто было стыдно. Стыдно за то, что я явилась в нашу семью с этим маленьким сопящим свертком, который теперь отнимал большую часть времени, что я должна чаще просить о помощи своих домочадцев, чем оказывать эту помощь самой. Мне было не ловко. Перед Алексом, за то что не могу подойти и погладить его по голове, перед Ми, что не могу пойти и завалиться с ней на кровать с чтением книг, весело шутить и смеяться, разговаривая разными голосами. Но все дело в том, что мне и не особо хотелось. Мне было приятно растворяться в младенчестве этого новоявленного чуда. Я понимала, что схожу с ума, но мне не хотелось останавливать это и что-то менять. Хотя, я понимала, что что-то здесь не так. Но я ничего не могла с собой поделать. Когда кроха уснула я нехотя положила ее в кроватку, которую с такой любовью делала для нее. Мне все-таки нужно было идти к семье. Изображая идилиюя разговаривала весело и непринужденно:

- Как дела на работе? 

- Все нормально. - Алекс сидел за компом и не очень-то был готов к разговору. Меня это устраивало. Тогда я пошла в детскую. Ми восторженно встретила меня:

- Мама!!! Ты пришла!!! Посмотри как я играю! Поиграешь со мной? 

- Нет, не сегодня. Сейчас уже поздно, нам нужно идти умываться и спать. - Я не врала. Действительно, было поздно, но с появлением младенца Ми стала ложиться гораздо позже своего привычного времени. - Но мы сейчас умоемся и я почитаю тебе книгу. 

- Урааааа!!! - Ми запрыгала в ванную, а я собрала игрушки и пошла следом. Она сидела в пустой ванне немного мокрая и оттого уже замерзшая. Я включила душ, но она начала сопротивляться, желая набрать ванну. 

- Я же тебе говорю, уже поздно, а набрать ванну и покупаться в ней это возни не меньше чем на час. 

 Ми слушаться не хотела. Но и набирать ванну себе она не могла. Вдруг проснулась малышка и я быстренько обернув Ми полотенцем и поставив на пол, побежала к ней. Она захотела кушать. Прилив молока вызывал у меня тошноту и головокружение. Какие-то доли секунды, потом все проходило, но в эти моменты наступала полная апатия ко всему,  и в том числе к жизни в целом. На какие-то мгновения настроение падало и разбивалось в хлам. Но это быстро проходило, оставалась только жажда, которую я всегда восполняла минеральной водой. Малышка сосала и пыхтела, а я все считала через сколько секунд она уснет и я смогу закончить наше общение и уйти к Ми. Но чем чаше я проверяла на крепость ее сон, пытаясь отнять от груди, тем менее крепким этот сон становился. В итоге я слышала только стук клавиш доносящийся с кухни. Когда все-таки сон взял верх над младенцем, я смогла снова вернуться в детскую. Ми храпела на своей кроватке на мокром полотенце вся в пупырышках. Рядом лежала книга, которую она приготовила для совместного чтения. Мне стало ее жалко. Я заплакала, наспех уложила ее на подушку, так и не одев пижаму, чтобы не разбудить, укрыла получше одеялом и, обняв, легла рядом. Рыдания душили меня, чувство бесконечной вины пекло грудь, которая готова была разорваться напополам, лишь бы дать одинаково количество мамы обоим детям.

 Прошлепав по теплому линолеуму, я вернулась в комнату к малышке. Как здесь пахло!!! Свет и обстановка снова были такими красивыми и уютными. Она спала на моей кровати в коконе. Я легла рядом. Наконец-то!!! Наконец-то я могу без всяких угрызений совести и боязни быть замеченной целовать ее бархатные щечки, трогать осторожно, чтоб не разбудить малюсенькие шелковые пальчики! Мне сносило крышу, это однозначно. Когда родилась Ми у меня не было возможности наслаждаться ею. Я хотела одного - спать. Меня преследовали галлюцинации, я хотела выйти в окно девятого этажа, поэтому там было точно не до наслаждения. Сегодня же, моя кроха мирно спала и сладко сопела, а оттого была просто ангелом. Я благодарна ей за каждую минуту моего ночного сна.

Утром мы, проводив Алекса на работу и приведя в порядок дом, принялись учиться читать с Ми.

- Давай, неси кубики с буквами.

- Не хочу. Я сейчас доиграю, потом.

Она так всегда говорила, чтобы выиграть время, зная что потом мне будет некогда - я займусь другими делами.

-Пойдем. Мне некогда тебя уговаривать. Пока Ясна спит, мы должны почитать. Иначе зачем мы вообще все это затевали? Неси кубики и книжку с упражнениями.

 Книжки она любила. Особенно для занятий. Признаться честно, мне не доставляло особого удовольствия учить ее читать. Я не  считала это таким важным, но все же, раз ей хотелось научиться, хотя и не хотелось заниматься, я учила ее как могла. Но в последнее время могла я все хуже и хуже. После рождения Ясны все остальные дела стали как-то не так важны. То, чему раньше я отдавалась со всей готовностью больше не так волновало меня и увлекало. Ми не умела складывать буквы в слоги. Прочитать по буквам любое слово она могла, но сложить в слоги - нет. Слоги были для нее каким-то нереальным квестом. После 25 попытки объяснить ей, что М и А это МА слюна у меня взбилась пеной, где-то внутри меня трясло и вот-вот должно было взорваться. "Вот-вот" случилось несколькими минутами позже, когда Ми водя пальцем по странице разглядывала картинки на соседней а мне несла всякую несуразную чушь, сама не соображая что говорит, ибо мозг былочень и очень далек от реального мира.

- Да какого же черта ты бормочишь всякую фигню!!! - кричала я - Я тебя ругаю не зато что у тебя не получается, а за то что ты не здесь! Твоя голова отсутствует! Где ты читаешь, покажи?

Показать она не могла, хотя на странице было всего три слога МА МО МУ. Я взяла ее за шею и повернула в нужном направлении к этому чертовому МА.

- Ты видишь??? Ты видишь где мы читаем или нет, в конце концов? Почему ты тормозишь? Почему ты не здесь? Раз тебе это не нужно, то и мне тоже! - Я захлопнула книгу. Получилось очень громко.

  Хуже для нее приговора и быть не могло. Ее страх- это потерять какие-то привычные наши с ней действия. Например если мы ходили всегда одной дорогой. а потом я скажу что все, здесь мы больше ходить не будем, то Ми это очень насторожит и она будет переживать,что лишилась чего-то дорогого. Ничего не произойдет, если я просто ничего не скажу. Но вот это категоричное "больше никогда этого не будем делать" она расценивает как угрозу. Угрозу ее привычному сложенному быту, где каждый день - счастливый. Но стоит лишиться хоть малейшей составляющей - значит все не будет уже так, как прежде, а значит - будет хуже. Она заплакала. Уголки губ задрожали и поплыли вниз, огромные глаза налились слезами, потекли сопли и она начала громко рыдать. Мне стало ее жаль. Но только на мгновение. Взгляд на это проклятое МА вернул меня в прежнее состояние:

  - Читай,блин, а не сопли распускай!- Мне казалось голос мой звучал холоднее любого металла. Но я очень злилась. Очень. Я сама не знаю, почему меня вдруг охватила такая неописуемая злоба на эту маленькую девочку, которая не смогла сделать такое простейшее действие. Но то ли гармоны в моей крови, то ли тараканы в голове, одно было ясно - я теряю себя и контроль над собой. И мне становилось страшно. 

Просто блаблабла о ПП и Бешенной сушке

Вот слежу я в инстаграме за Смольным. Знаете кто это такой? Нет? Вот и я не знала. И не узнала бы наверное никогда, как ни кричи он на всю сеть о том, что блин, чуть ли не каждый десятый человек играет в его игру. Знаете в какую? Тоже нет??? Как же так?! Ахахаха!!!!!
 Вот и я бы никогда не узнала. Нет, правда, с его слов популярность игры просто зашкаливает, а я вот ни одного не знаю человека лично , кто бы в нее играл. Но ладно, допустим, что я просто сижу в своем Простоквашино и людей знать не знаю, не вижу никого и ни с кем не общаюсь. Пусть будет так. Но тут недавно вышла новость (вернее пришла мне на почту) что он книгу написал. Саму книгу читать я не собралась бы только даже из-за ее названия. Тоже не знаете какого??? Да вы че, народ??? Это ж мегапопулярный чувак!

 Блин, ржу в голос,правда! 

(пардон, лирическое отступление)

Книга называется "ПП для ТП"  О как!!! Ну и Смольный значит с умным видом в интервью объясняет что термина ПП не существует, есть типо здоровое питание, а правильного нет. Причем говорит настолько убедительно что даже верить начинаешь сначала.

 А потом Обдумывая сказанное думаешь, че за гон вообще?!!! Тоже мне тайну открыл)))) Какая разница каким термином обозначить то или иное занятие, какая разница как обозвать тот род деятельности,который делает тебя лучше? Разве не результат важен? Нет) Смольный считает всех идиотками и беспощадно банит всех, кто скажет что-то поперек, демонстрируя якобы, "Я и без тебя проживу", а мы типо не выживем, тут без вариантов...

 Ахахахах))) Где смайлики?)))

Одним словом, желающих зарабатывать на толстых девушка появилась куча.  С появлением моды на спорт, естественно. Меня когда-то давно тоже яро обвиняли, что я тоже пытаюсь зарабатывать на своем блоге, пиарю себя и все такое. Я что реально похожа на человека, отчаянно пытающегося распиариться и срубить бабла??? Мне кажется я больше смахиваю на скучающую девочку, которой охота иногда выговориться вот здесь, в блоге.Собственно для чего я его и завела. Это просто дневник. Мой дневник. Не больше.
Когда-то я тоже считала толстых людей неполноценными, ленивыми, и ... нехорошими, вобщем. Но повзрослев, наверное, поумнев, я поняла, что жизнь не сошлась клином на одной только красивой пятой точке. Можно быть очень жирным, но при этом быть куда гораздо более полезным и лучшим человеком, чем телочка с красиво откоряченной задницей. Да, если я могу заниматься, если это приносит мне кайф, то я буду это делать, но если это выматывает меня и вгоняет в депрессию, то скажите, кому я что должна? Я пережила и одну и другую крайность, и могу сказать что каждый умеет что-то делать хорошо, и не обязательно при этом должна быть красивая Ж..А.  Важно быть просто человеком, с красивой душой, а все остальное дело вкуса и возможностей каждого.

О грудном

Никогда бы и не думала, что наступит такой день, но вот он все-таки наступил. 

Вчера одна девушка в инстаграм начала агрессивно выступать против пропаганды грудного вскармливания. Ей не нравится, что женщины кормящие грудью призывают делать это открыто, как я поняла.  Это она поясняет так свой пост. Но я прочитав его увидела там лишь то, что ее просто раздражает вид кормящей женщины. Ссылка на первоисточник , собственно. Комментарии к посту тоже читайте, забавного много. )))Меня это возмутило, если честно, и мне вдруг захотелось поделиться своей историей. 

Идея родить ребенка посетила мою голову слишком рано. Настолько рано, что я сама не осознавала чего хотела. Мы были совсем молодыми и зелеными. Алексу 17, мне 18. Но мы уже два года встречались и вот решили, что хотим лялю. Но не все сразу было настолько серьезно. То есть я не до конца осознавала серьезности этой затеи. Я говорила всем, что когда рожу ребенка я не собираюсь кормить его грудью, что вы! Что станет с моей грудью???!!! Есть куча полезных и питательных смесей для детей, а грудное молоко - это прошлый век и старушачий метод. На что мне все взрослые люди крутили пальцем у виска и говорили, але, девочка, ты в себе вообще? Я дерзко отвечала, что все знаю, и в советах не нуждаюсь. Наша первая попытка беременности не увенчалась успехом. Я попала в БСМП с выкидышем на 6-ой неделе беременности. Я пролила столько слез, что и представить сложно. После  у меня началась депрессия. Врачи сказали, что беременнеть нельзя в течении года и меня это вводило в еще большее удручение. Я очень сильно хотела ребенка. Насколько сильно, я поняла только после того как потеряла первого. Я заливалась слезами глядя на гуляющих мам с детками и весь мир окрасился в серый цвет. Я не находила покоя себе ни днем ни ночью. И сказала Алексу, что давай пытаться снова,потому что если Бог даст мне ребенка, то Он его и сохранит. Прошло чуть больше месяца после чистки и я снова увидела полосатый тест. Внутри меня было спокойно спокойно. Я знала, что все будет ок. Новость о моей беременности для Алекса была лишь подтверждением факта, что все удалось. Теперь пальцем у виска начали крутить врачи, называть меня идиоткой, дурой и пророчить новый выкидыш со дня на день. Но я была спокойна как слон, я благодарила Бога за жизнь внутри меня и раскаялась сто раз в том, что не хотела кормить грудью. Обещала Ему назвать ребенка в честь Его милости оказанной мне, если он сохранит дитя и даст ему родиться.
Рожала я Милу в ужасном роддоме. На тот момент сравнивать мне было не с чем, и я решила, что все равно в родах все зависит от меня , а врачи это так, подстраховка. Но я ошибалась. К груди мне ее толком не приложили, просто впрыснули ей немного молока в ротик. Как сейчас помню, как акушерка небрежно схватила мою правую сиську и сдоила пару раз молоко Милке в ротик. Мне было противно от такого грубого прикосновения. Потом я потеряла много крови, и весь день (родила я сутра) Мила была где-то не рядом, а принесли мне ее только вечером, когда уже стемнело. Я несколько дней мучалась приложить ее к груди. У нее не получалось захватить сосок и нормально присосаться. Потом, когда мы все-таки привыкли друг к другу, мозоль на губе была у нее, а сосок в кровь у меня. Я помню больно было до темноты в глазах, когда прикладывала ее к груди. Я закусывала губу от боли и стонала. Так было несколько первых недель после начала лактации. Соски кровили и я только и успевала подлечивать их с помощью разных кремов, чтобы не сойти с ума от боли причиненной мне этим процессом и не напоить ребенка своей кровью. Молока было просто хоть молочню ферму открывай. Каждая грудь была размером чуть ли не с мою голову. Потом все это дело нормализовалось. Но сейчас я уе понимаю .что сцеживание было ощибкой. Я никогда не могла сцедить молоко до конца, там было его слишком много, а чем больше сцеживала, тем больше его пребывало. В итоге я со своими сиськами не влазила ни в одну одежду.
Все было замечательно, пока в 7 Милкиных месяцев со мной не случилось нечто, отчего я загремела в реанимацию. Мне долго не могли поставить диагноз и в реанимации я лежала просто под капельницей, кушать я не могла. Мне привозили Милу кормить 2-3 раза в день. Кушать сама она отказывалась совсем. Потом, когда наконец, мне поставили диагноз меня перевели в другое отделение и Милу туда перестали пускать, тем более, что назначили антибиотики, которые очень тяжелые и выводятся из организма очень долго. Я как сейчас помню, как Алекс уносил мою малышку, а я заливалась слезами оттого что понимала, что кормить я больше не смогу. Как оказалось, я еще не понимала что потеряла. Алекс, меня не поддерживал, говорил, что и хорошо, что свернем грудное вскармливание, проще будет и все такое. Когда меня выписали спустя три недели я приехала к Миле, обняла ее, пошла укачивать спать, прижала ее к груди... и дала бутылочку со смесью. Дальше все было в тумане! Я ревела и ревела и ревела!!! Мне казалось, что нить, связывающая меня с ребенком оборвалась. Что мы физически вместе, но у нас нет больше того, что так тесно связывало нас раньше, что наше с ней время такого совместного кайфа закончилось... Я ревела оттого, что у меня спустя столько времени в груди было полным полно молока, которое я не могла дать ребенку, а он должен пить какую-то шнягу из бутылки, обманутая моя маленькая девочка! Я долго переживала этот разрыв. Я не ожидала, что для меня будет это так тяжело. 

Родив Ясну, (в прекрасном перинатальном центре!) мне тут же приложили ее к груди, еще на пуповинке. Мы лежали, обнимались и я кормила ее!!! Счастью моему не было предела! Каждый раз, прикладывая ее к груди я чувствовала себя на нирване! Чувство, что я - вселенная этого живого человека не покидало меня ни на минуту. Так было все 7-8 месяцев. Дальше случилось то, что описать не получится, это можно только пережить! Малыша начала сама просить грудь, мамы знают как это, когда малыш начинает задыхаться от желания получить титю и нетерпеливо трепет одежду, открывая при этом ротик))))) Это было еще кайфовее в тысячу раз)) Мне даже нравилось дразнить ее ))) ДААААА ДЕТКА!!!!! ПРОСИ СИЛЬНЕЕ))))) АХАХАХАХАХА)))) Я совсем чуть-чуть не докормила Милу до этого возраста, когда они начинают уже понимать! Потом Ясна начала просыпаться ночью и так тоооомно просить "даааай, дааай!!!" Мамы знают, мамы поймут о чем я))) Что ты переживаешь в эти мгновения известно только мамам) Но я была искренне убеждена, что кормить буду только до года. Дальше то зачем? Там уже все, ничего полезного ребенку нет. Помню как считала дни до Ясиного дня рождения и не знала как же это произодет? Как я смогу оторвать ее от груди. Но тут приехала моя бабушка и говорит "Ты что!!! Отрывать ребенка от груди в зиму? Что ты за мать такая!" И я выдохнула. Конечно, что я за мать такая, что заберет в зиму у ребенка весь его запас иммунитета! И я решила покормить еще немножечко.  Ну, до февраля хотя бы. "А ближе к весне брошу." - пообещала я себе. Пришел февраль... Потом март... Теперь уже время к апрелю подходит, а я все не знаю с какой стороны подойти к этому вопросу?
Я никогда не была за долгокормление. Скорее была против него. В десять Ясниных месяцев разговаривала с соседкой по участку, где мы строимся, и говорила, что ой, неееет, дольше года кормить точно не буду, это бред, мне тяжело, и вообще зачем. Но теперь я не знаю как отказаться от этого удовольствия. Доведется ли мне еще родить ребенка и снова испытать этот кайф или нет я не знаю. Но то, что это прекрасное время - это однозначно. Женщины, которые не постарались сберечь лактацию в свое время - по-настоящему глупые. И я глупая, что не докормила Милу по-нормальному, что вообще вначале несла весь этот бред на счет обвисших сисек и прочее. Да, от грудного вскармливания у меня волосы стали не айс, да зубы мои тоже пострадали не хило, но это того не стоит, однозначно.
И вот вчера меня очень возмутил этот пост. Я просто посчитала это невозможным - отмолчаться! Почему эти люди сравнивают кормление грудью с дефекацией, курением, прилюдным спариванием и прочим? Что за извращенный мозг у людей? Почему они сравнивают кормящих женщин с животными, обзывают нас неудовлетворенными, с выменем? Обвиняют меня в невоспитанности, что я видите ли, имею противную точку зрения, отличную от них. Мы обычные? Мы ничего такого не делаем? Мы не в Великой отечественной побеждаем? Мне кажется в наше время, когда прилавки напичканы дерьмом, интернет и все возможные источники сми тоже пропагандируют дерьмо, вырастить нормального здорового человека - это похлеще войны будет. Нет, кормящие матери не уничтожают, как уничтожает война, в ней нет ничего почетного. Мы растим будущее - наших детей, то что останется.  И то, каким оно будет зависит от  нас. Это покруче любой войны будет. Это наша незримая война. Такая маленькая, такая незаметная, но такая важная. 

P.S июнь 2016: увидела недавно кормящую маму прямо у касс Ашана. Специально остановилась и пристально посмотрела. И меня не стошнило и не вывернуло, и не захотелось дать ей за это по лицу, обозвать или унизить. Ну кормишь и корми себе дальше, ясное дело задолбалась по магазину ходить, с кем не бывает.

Отныне дредастая

Каааак???? Как я вообще до такого докатилась???

 Да, этот вопрос я себе задавала двое первых суток. 

Расскажу предысторию. Дредастых я никогда не любила, всегда внутренне недоумевала (как и любой человек, кроме самих дредастых) "Ну заааачееем??? Зачем люди с собой ЭТО делают???" В прошлом году, весной, когда снова начался волосопад после вторых родов я в панике сгребая волосы по ламинату в квартире заикнулась "А может весь этот ужас в дреды захерачить???" Но потом посмотрев как от этого избавляться я решила, что совсем лысой стать я еще не готова, и на этом мое безумие, как мне тогда казалось, закончилось. И кто бы мог подумать, что спустя почти год, на мой вопрос Алексу какой он меня видит, он ответит (уж простите за откровенность) "В дредах, легком платье, без трусов на велосипеде где-то в поле." ааааааа серьезнаааа???????? с дредами??? весь остальной фетишь мне был, в принципе, понятен, но дреды??? Но слово мужа для меня всегда призыв к действию. Потом я просто тупила пару дней над вопросом "а кто их делает?" Пока Алекс не сказал мне "ну забей в гугл, че" Точняк!!! где ж ты раньше был. Я забила и гугл навел меня на Алису к которой у меня было мильен вопросов. И понеслась а как? а почем? а так? а эдак? а вот так? а почему? а сколько? и т.д. Я скидывала ей кучу фоток из пинтереста, писала и писала как только меня посещала какая-то мысль. И как всегда, то что я хотела это оказалось нереально. Как раз тот случай "он ей луну с неба, а она: -не хочу желтую". "Так уж я устроена!"- говорила я Алексу разводя руками. "Ты вечно хочешь невозможного. Почему нельзя хотеть чего-то реального?" Ну блиииин....Потом наконец настал день икс и я встретилась с Алисой, отдала ей нежнохранимые пятый год трессы, чтобы она сделала из них заготовочки. И она сделала. Заодно заплела мне одну дредку. Я довольная что это ВООБЩЕ не больно и так чудесно ушла домой. Потому что времени нужно было надыбать дня два. А у меня его тупо нету! Но вот я избавилась от всех забот кроме детей и мы дружной ватагой двинули домой к Алисе. Другого места для такого продолжительного времяпровождения с двумя Милами (у Алисы тоже Милана) и одной грудной Ясной я и представить себе не могла. Вобщем, плели мы дредки три дня. По причине моих динозавров. В первый день заплели дреды из моих волос. На второй день начали приплетать мои трессы. Этим же занималисьи на третий день. Адовые мучения в первый день не закончились. Кожа головы горела и спать было больно. Милка сказала, что я похожа на ананас и я с ней не спорила) Реально похожа, из-за того, что основная часть волос у меня росла с нуля, после того как я полиняла, и выросла длиной см 10-15. Поэтому кончики дред были длинными и тонкими. На них мы и собирались приплетать тресски.

качество фото по причине поршивости телефона естессно такое же. 

Повторюсь, идея сделать дредки пришла в мою голову спонанно, я не ходила, не мечтала о дредах и вдруг наконец решилась, сделала, получилось и я стала реально счастлива от этого. НЕТ. 

Когда мы приплели часть канеколона  я еще не была уверена, что вообще хочу этого. Я постоянно думала "АААА что я тут делаю???" Но почему-то я все время смирно сидела и болтала с Алисой. У корня я держала волосы руками, потому что было больно. Особенно виски. Я не плакала, но глаза слезились сами)) Когда мы приплели примерно половину дредок, я глянула в зеркало и очумела насколько это стремно и страшно выглядело. Длиннючие белые волосы доходили мне до низа живота. Я была похожа не лешего и меня дае подташнивать начало. Потом мы их подровняли до нужной длинны, и я повеселела. Все стало круто))

Да зеркало у меня кабздецки грязное, потому что Мила очень тщательно чистит зубы и я, признаюсь, забила уже его отмывать. Фото после второго дня. Мне показалось, что уже бы и хватило объема, но трогая свой затылок, я понимала , что там еще добрая половина, а то и больше. На третий день я уже начала истерить где-то внутри себя. Постоянная боль на протяжении двух дней достала меня. Плюс ко всему я чувствовала какой-то внутренний дискомфорт. Где-то в глубине я себя стремалась. Я злилась. Когда мы закончили во второй половине третьего дня, то 

я реально ахренела от количества дредок и их объема!!!

Получилось их 89 штук!!! 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  89  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы как-то сразу не догадались посчитать. Хаха))) Ну и стоит ли говорить, что я не знала что делать с таким объемом и в какую шапку их затрамбовывать?! Вначале я прям очень сильно переживала, чтоб из моих волосиков вышло хотя бы штучек пятьдесят... Алиса сказала, что 34 выглядят лысовато, а вот 50 с лишним нормально будет. Как только мы насчитали больше тридцати где-то на затылке,то я успокоилась, а Алиса постаралась, чтобы их  было больше)))

Голова болела дня три. Потом начали появляться "прыщики" на голове. Это восполялись фолликулы.Их было совсем немного, и через день они исчезли. Сейчас все чешется. Но зато больше не болит))) Я уже могу спокойно махать головой))) Это прям достижение) Спать тоже стало уже нормально. Даже удобно. Если дети отожмут подушку - можно скомкать под голову дреды и спать на них. Сегодня ровно неделя, как мы их сделали, и поэтому голову мыть еще нельзя. Терпеть еще неделю. Для меня это очень жестокое испытание, потому что я обожаю мыть голову!))

И самое страшное для меня: психологическое привыкание.

Это тяжко, да. В первый день, я возвращаясь домой без детей (Алекс забрал их вечером) у меня было время обдумать содеянное и тогда то и поселилась во мне эта истерика. Страх оттого, что это точка невозврата! Да, я один из тех, кто любит повспоминать прошлое, поныть как же хорошо мы тогда жили, вот бы нам машину времени, так мы б туда бы.... И Мила у меня такая же. Так вот осознание того, что я больше не могу развеять волосы по ветру, не могу больше запустить руку в волосы, не буду больше расчесываться (хотя я и раньше не часто это делала) заставляло меня паниковать. Придя  домой мне стало стремно перед детьми, что я, их нежная мама, теперь похожа больше на ежа, чем на прежнюю маму. Мне хотелось блевать и плакать. Во второй день, прицепив эти трессы на голову мне тоже было фигово. Во-первых от осознания, что я зашла еще дальше, и что да, теперь уже точно назад никак. Во-вторых перед детьми стало стремнее еще больше. В-третьих волосы не натуральные,а для меня это как-то противоестественно. На третий день мне было никак. Я понимала, что это тупик. Все. Поэтому на следующий день, я пошла выгуливать свои дреды. И мне понравилось! Во-первых мне теперь шли рубахи!!! Это был мегауспех, потому что до этого они никогда мне не шли. Во вторых мне нравилось, что люди на меня смотрят конечно же, но не шарахаются как от прокаженной, хотя я была готова и к такой реакции. Ну и все-таки весь этот кипишь на голове доставлял мне несусветное удовольствие))) Я в итоге выбросила из головы кучу чужих доводов и взглядов на этот счет и поняла, что мне ведь нравится, а то что другим не нравится или еще что-то, то это только их проблемы. В этот же первый день, захожу в тканевый магазин, отдел фурнитуры и спрашиваю, есть ли у них металлические бусины. Она на меня так посмотрела, и говорит: "эээм...знаете бусин нет, но ... есть всякие шипы металлические там!" ахахахаха я просто в голос заржала, а бабульки в очереди стали чего-то там бурчать)))) Ну я поорала конечно со стереотипности людей) Типо если у меня дреды, то мне кроме кожи, латекса и шипов в принципе в гардеробе ничего может и не пригодиться. 

Купила себе косуху, кстати еще до того как задумалась о дредах. Просто моя прежняя стаскалась в хлам, а тут вдруг нашла кожаную в заре. Ну и как-то смотрю жестко она с дредами смотрится))) Ну что ж теперь)) Такая я.  

Сейчас ежедневно с Милкой катаем мои дреды, как и заповедовал мне мастер. Голову пока не мыла, в конце недели только жду праздника. Это действительно, будет дивный день! Потому что я обожаю мыть голову, и для меня это прямо-таки испытание огнем.

Вообще в планах снять искусственные волосы, и сделать все-таки натуральные. Жаль, что мы учимся только на своих ошибках. Хотя тресски и у меня как там пишут "полунатуральные". Не особо понимаю что это значит, но буду копить на совсем натуральные, чтобы никаких полу.
Но, повторюсь, в целом я довольна как слон. Сомневаюсь, что я без веских на то причин расстанусь теперь с дредами.

здесь на фото дредам еще и дня нет, только сделали, только вернулась и сразу давай фотать)))

Wishlist

Я, наверное, оставлю попытки стать идеальной женщиной, и буду просто сама собой.Пусть я буду совсем не идеальной, пусть у меня будет нос горбинкой, кожа белая, и хрен бы с ними с волосами. Я устала. И это я поняла сегодня, в первый день в году. Я устала отталкивать себя, не принимать. 

Я устала прятать свое настоящее Я. 

Недавно, у одной девочки в инстаграме прочитала, что она став мамой скучает за собой, что она потеряла себя настоящую, что ты тот, кем тебе нужно быть, а не тот, кем  являешься. Вот и я. Я потеряла способность что-то эмоционально воспринимать. Что я где-то сплю, а за меня живет какой-то другой человек, потому что я хотела совершенно другого. Я хотела не многого, но другого. Я хотела учиться, много, и в последствии в др. стране, я вообще хотела жить в др стране, всегда хотела уехать в Австралию. Почему туда? Я не знаю. Наверное потому, что люди там ходят вверх ногами относительно нас, как помните в книге про Алису в Стране Чудес. Мне всегда хотелось чего-то сверх необычного. Вот я никого из Австралии не знаю, и не знаю никого, кто бы знал кого-то оттуда, и поэтому я туда хочу. Не совсем объективный довод, но уж как есть. Я хотела знать много языков, а по факту знаю клочками четыре. Клочками! Пару фраз, написать с горем-пополам, прочитать так же. Я любила рисовать и писать стихи. Играть на скрипке. Я на все забила зачем-то в погоне за "совершенством" а ведь доведи  я все до конца, я и была бы им. Но больше всего я скучаю за эмоциями. Мне таааак этого не хватает, я прямо болею.Я хочу снова бояться, до боли в животе, переживать до трясущихся рук, смеяться до потери голоса и реветь до головной боли и опухшего лица. Но я хорошая женщина. Я все делаю хорошо. Вовремя ложусь спать и рано просыпаюсь, готовлю завтраки, целую детей на ночь, прощаю мужу его косяки и не обижаюсь на него, когда он не прав. Мажу руки кремом на ночь и глажу белье после стирки. Горжусь собой каждый вечер, когда прожила день с пользой и ругаю себя, если сердилась на детей или не сделала ничего путнего. И это до невозможности скучно. Я не могу жить в этой тесной шкуре Идеальной Женщины. Мне жмет ее пальто и цвет совсем не к лицу. Кто-то сказал мне что ему не нравится звук скрипки, кто-то сказал, что стихи нонче не в моде, кто-то сказал, что учиться на худ.графе по меньшей мере глупо и кем же я буду в итоге? Все это расщипало меня на кусочки, растянуло в разные стороны, и я потеряла способность к жизни. Наверное, я сама виновата. Конечно, кто же еще! Я сама позволила этим голосам говорить в мои уши то, что я слышала.

Я хочу проснуться. Понять наконец, что во мне мое, а что чужое. Чего хочу я, а чего хотят от меня мужья, братья, мамы, друзья. Я хочу услышать себя. Вот и весь мой вишлист на всю оставшуюсь жизнь 

Ну и в Австралию попасть, да.