То, чего я не могу.

Оставлю здесь этих два фото,  чтоб знать и помнить :

а)  я больше никогда не буду такой. 

б)  я всю оставшуюся жизнь буду такой. 

Какой ТАКОЙ?

  Кривой!  Причем на одну сторону заметно кривее,  чем на другую.  Я думаю,  что это уже давно всем известно,  что девушки,  чья пластика оставляет желать лучшего очень зажаты,  хуже выглядят как-то в целом,  они объективно - деревянные.  И какую бы зажигалочку она из себя не корячила - это выглядит,  будто человек не в своем корыте.  И, девушки,  которые владеют возможностями своего тела гораздо более приятные,  их  подсознательные движения... Этим невозможно не любоваться!  Их энергетика такая же вкусная,  как и их способности.  Это мои многолетние наблюдения за одними и им противоположными.  

Я когда-то с гордостью могла заявлять о том,  что я могу там то не жрать,  сё не жрать,  спорт,  пп,  зож все дела.  Мне надоело.  Это уже для меня не "вау, посмотрите я ем здоровую пищу" Ем и ем.  Это логично.  Так же как у нас две ноги.  Этому мы ведь не удивляемся и это не повод для гордости.  Стоило бы обращать на это внимание,  если бы было наоборот.  Но вот растяжка для меня это все равно что похудеть жирухе - мне этого НЕ ДАНО,  в отличие  от тела,  которое просто нужно содержать в порядке,  не более.  Но это то,  чего я так страстно хочу,  но что делать мне ненавистно!  

Когда я заводила этот блог я вдруг захотела подтянутого тела.  И я его получила довольно-таки быстро.  И пошла всем жирным словестных люлей раздавать,  чейт,  мол они на своих задницах сидят.  

 ДАЙТЕ МНЕ ПО ЩАМ!  

У меня тоже есть слабые места,  просто вы о них не знали, а я не палилась.  Мне ж нельзя - я пресс в кубики за две недели вкачиваю. Гыгыгыгы!!!  

Хорэ понтов - признай себя настоящую.  И либо сделайся такой,  какой хочешь либо заткнись уже,  спрячься и варежки вяжи.  

Год спустя.

Год прошел.  Изменилось с одной стороны ничего,  с другой - очень многое.  Внутри меня.  Я вылечила тот уголок души,  что отвечал за материнство.  Наконец-то я смогла принять себя,  как мать,  перестать загоняться и оглядываться назад,  как было до.  Это сделало меня немного взрослее,  немного спокойнее,  ответственность за содеяное нарисовала мне план моих дальнейших действий.
Но это о болячках душевных,  которые мало кому интересны,  кроме меня.
Все это привело меня к обязанности делаться лучше.  Если избавить вас от демагогии посвященной моему внутреннему миру и горячему разуму,  то единственное,  что я могу сказать,  так это то,  что ежедневно нужно становиться лучше. Во всем. Вопреки желанию заруинить все к херам собачьим.  Мы не имеем права отказываться от самосовершенствования.  Хотя бы немного,  но каждый день.  Храм души - есть тело. Что это за храм такой,  который скрипит да разваливается,  что за служитель храма,  который говорит: мне это не нужно,  это не мое,  не создан я для вашего ЗОЖа и ПП. Это нужно всем без исключения,  потому что спорт и наш полноценный образ жизни это залог здоровья.  Я сейчас не о фитоняшках,  которые умирают под железом,  жрут непонятную на вид якобы полезную еду,  а лицом выглядят на 40 в свои 27, демонстрируя всем суперпресс и ореховый зад.  И вроде все у них ок,  да что-то не так.  Оставим их им же:)
После третьих родов я как-то по-другому посмотрела на окружающих меня женщин в роддоме.  Молодые,  по 25-35 лет,  ползающие по стенам с мешками под глазами,  скрюченые и желто-серые с лица.  Не совру,  если скажу,  что я была одна порхающая в нашем акушерском отделении.  Хотя по себе чувствовала,  что я в этот раз рожала не в самом своем лучшем состоянии,  но тем не менее.  Что это происходит с нами?  Еда?  Образ жизни?  Не думаю,  что там были поголовно наркоманки и алкоголички,  нет, приличные,  только почему-то очень слабые здоровьем женщины.  А причин как много,  так и одна - неправильный образ жизни.  Когда к своим 25 ты просто хуже тухлого яйца - болишь,  скрипишь,  устаешь и задыхаешься.  Понятно так же что ЗОЖ не спасает от болезней (хотя и такое бывает)  , но предотвращает многие.
 В эту беременность я плохо питалась.  Не потому что,  а просто не до того было.  С Милой меня баловали постоянно,  с Ясной просто жили хорошо,  а здесь что-то я подумала,  что от пищи вообще нифига не зависит и совершенно не заморачивалась и никого не заморачивала на счет своего питания.  Ан нет.  Недостаток железа в продуктах питания сказался на Ланином анализе на гемоглобин.  Прописали лекарств каких-то,  но я не доверяю врачам, а к лекарствам прибегаю в крайних случаях. Тем более какой-то дурацкий способ приема - запивать водой,  а молоком нельзя.  А я воду не даю ребенку.  Вобщем,  читала я читала и везде пишут по разному: то железо передается с молоком матери,  то нет.  Не знаю кому верить,  но на всякий буду кушать железосодержащие - вдруг поможет.  Через месяц пересдадим кровь и узнаем.  Пока не сильно критично если верить цифрам.
Так что опыт показывает,  что лучше придерживаться правильного образа жизни,  чем потом глушить последствия своих отмашек типо "та херня ваш этот зож"
Да и вообще,  мы на землю жить уехали только ради того,  чтоб кушать здоровую пищу,  дышать чистым воздухом и заниматься телом.
АМИНЬ.

здесь был Я

Я не знаю , но я не могу без этого блога. Хотя бы иногда , но мне нужно здесь бывать. Захожу сюда, смотрю что-то, а чего не знаю. Как вроде жду новых сообщений. От кого-то...

Болезнь душевная

Иногда, чтобы стало легче нужно выговориться. И я выговариваюсь. И мне легче, правда. Я просто перестаю зажимать в себе то старое,что лежало внутри меня и гнило, а просто выбрасываю это наружу. Меня стошнило. Да, вы можете меня осуждать, можете соболезновать, но факт остается фактом - от дерьма нужно избавляться. Способов масса - у каждого свой. У меня этот блог. Чтобы привести в порядок что-то -  нужно выбросить старое. Не нужно жалеть себя, думать о том, что подумают другие - гнойники нужно вскрывать. Это жрало меня внутри, это гложило мою душу, раздирало грудь изнутри и выло кошмарами по ночам. Я знаю, что не все такие плохие, ничтожные людишки как я,и я очень этому рада. Вполне вероятно кто-то из них даже читает мой блог, и да, мне тоже стыдно. Я бы хотела быть идеальной, мило улыбающейся на всех фотографиях, и даже не врать о том,что у меня все супер замечательно. Но я не умею притворяться. В этом то и вся  соль. Я всегда честная и никогда не прячу боль за улыбкой, никогда не прикрываю проблему нежным томным кисо. Я максималист по жизни, так уж вышло. И если мне плохо,то мне действительно плохо, то я действительно нахожусь на грани. Я никогда не прикидываюсь, чтобы вызвать определенные эмоции окружающих по отношению к себе. Если мне весело,то я прыгаю от радости и пищу как ребенок в самых неподходящих для этого местах и ничто и никто не может меня заставить сдерживать эмоции. Если мне никак, то я никак не выражаю себя. Я тогда вообще не существую, потому что мне нужны эмоции,потому что ради них  я живу. Этой зимой я поняла,что это такое ничего не чувствовать. Это страшно, когда внутри зияющая пустота. Чувство,будто тебя повесили где-то в огромной темной комнате, у тебя сломана шея, но ты пытаешься раскачаться, пока кровь не совсем застыла. Пытаешься ожить, пытаешься вернуть все снова - увидеть свет, вдохнуть воздух. Депрессия это страшное состояние. Я пробыла в ней практически полтора года. Я была там одна. Никто, повторюсь, не пытался мне помочь, никто не предавал этому значения. Напротив, меня осуждали, на меня ругались, меня забивали еще больше в угол. Первым меня услышал Алекс. Тогда он просто уехал. Мы полгода жили порознь. Виделись только иногда. Как ни странно бы это звучало, но мне стало легче. Его отсутствие лечило меня тем,что на фоне непривычного для меня одиночества я начала испытывать чувства. Страх, обиду, унижение. Это тоже чувства, которые нужны были мне чтобы начать жить дальше. Знаете,в бисквит иногда добавляют совсем немного соли,чтобы оттенить вкус сахара. Это тот же эффект. На  фоне разрыва отношений я стала испытывать чувство радости встречи. Это был прогресс!!! Потом я сделала дреды. Несмотря на то,что многие фыркали в мою сторону, я стала испытывать чувство своей асоциальности, в некоторой степени, и это впоследствии переросло в осознание некоторой своей особенности, отличия от большинства. Да,в такие моменты это важно!!! Нужно пытаться чувствовать хотя бы что-то!!! И так далее... Я раскачивалась в своей удавке. и вот, сегодня, когда я признаюсь вот так вот прилюдно в своих косяках я становлюсь свободнее. Теперь я не на виселеце, я в полете! Кажется крыль режутся прямо из-под лопаток, серьезно. Проблемы никуда не делись. У меня по прежнему нулевой баланс на карте)))) Но  у меня к нему совершенно другое отношение. Я поняла одну простую истину: мир таков,каким мы его воспринимаем. Ни для кого не секрет,что все цвета, что мы видим, это лишь преломление света в наших глазах - мир черно-белый. Просто мы пропускаем свет через себя, как через призму. Это работает не только в физическом мире, но и к нашей душе имеет прямое отношение. Наше окружение, наша жизнь - это всего лишь НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ. На одну и туже ситуацию можно смотреть по-разному, к одному и тому же человеку можно относиться кардинально по-другому. И ничто не ограничивается двумя чувствами "нравится-не нравится". Спектр огромен!
Может быть я похожа на ребенка, который думает, что планету открыл, но для меня это стало очень важным моментом, важным открытием!
Хорошо, что я смогла вернуться. Хорошо, что я выкарабкалась. Остается верить, что этого больше не повториться и я не окажусь снова в ловушке своего сознания.

Ужасная мать!

"Как ты могла?!!!!!! - орала я, - Ты будешь сидеть дома и никуда больше никогда отсюда не выйдешь!"
Ее глаза выражали панику. Она хотела выбежать, но любую попытку я пресекала, хватая ее за предплечье и возвращая на место. Ее хрупкое гибкое тело раздражало меня своими прикосновениями.
"Ты ужасная мать!" Слова стучали в моих висках, в глазах было мутно от злости, губы сухие и плотно сжаты. Я не знала как возразить на это, ведь все делали очевидным последние пять минут. Смысла оправдываться не было никакого. Мне не хотелось ни унижаться,  ни каяться в содеянном, ни тем более что-то менять. Я чувствовала себя разбитой. Разбитой во всех смыслах. Все мои мечты о прекрасной доброй жизни кто-то ежедневно подтачивал где-то у основания и вот сейчас все рухнуло, шокируя грохотом, обсыпая пеплом и пылью всех присутствующих. Мой идеальный  мир был повергнут в небытие. И самое страшное, что мне не было его жаль, мне не хотелось из руин создавать нечто прекрасное снова. Я знала, я была уверена, что крах неминуем.  Мне хотелось умереть на ближайший год. Воскреснуть в другой стране, с другим именем, внешностью, историей, судьбой... Все вокруг считали меня плохой, ужасной матерью. И даже если после я буду кувыркаться с детьми в траве, кормить их ягодами и смеяться все примут это за лицемерие. Потому что я ужасная. И это клеймо в моих глазах, в моей речи, в звучании голоса и в ритме шагов. Так что шанса на исправление у меня все равно нет. Для чего тогда мне хотя бы пытаться быть хорошей?
К чертям все. Всю эту семейную идиллию.
Отдышавшись, я вышла на улицу. Ее лицо… Оно было у меня перед глазами. Ее огромные круглые глаза полные слез и паники то ли от содеянного, то ли от моего «воспитания» до сих пор передо мной. Солнце казалось светило серыми грязными лучами, его тепло раздражало. Казалось все вокруг такое наигранно доброе специально, чтобы оттенить на контрасте меня. Это гребаное солнце прожигало насквозь мои внутренности, как рентген, и мне казалось, что вся моя внутренняя гниль – вот она, налицо. Я не знала куда мне пойти, что сделать и что говорить. А главное кому. Меня тошнило. Малышка попросила грудь и это только усилило приступ тошноты. Спустя несколько минут я вернулась, формальности ради, из чувства долга или еще из каких-то соображений (хотя не могу сказать что я мотивировалась чем-то хорошим) и обняла Ми. Мои руки холоднее самого холодного снега, мои прикосновения не были похожими на материнские объятья, мои слова не звучали моим голосом. Все это было напускное. Я делала это лишь с тем учетом, что она не поймет лживости этих действий, примет их за чистую монету и успокоится. Хотя мне было все равно, в какой-то степени.
  Так я стала жить с жирным бесцеремонно выжженным прямо на моем лице клеймом «ужасная мать». Я видела его в зеркале каждое утро. Поэтому предпочитала вообще не заглядывать в зеркала. Спустя короткое время они стали вызывать у меня полное отвращение. После выпавших волос на голове, начали отрастать новые.  Они дыбились в разные стороны придавая мне придурковатый и болезненный вид. На косметику не было ни сил ни желания. Да и к чему все это когда никто кроме мужа отца и новорожденного ребенка целыми днями меня никто не видит, а они видели меня и в более худшие времена.
  Прошло несколько дней после того, как я «показала свое истинное лицо». Я пыталась сделать вид, что все забыто. И все тоже пытались. Меня буквально выворачивало каждый раз, когда я начинала нежно разговаривать с детьми, потому что я не умею врать. Вернее врать то я умею, но вот изображать зайчика, когда все вокруг прекрасно знают, что под пушистой шкуркой зайчика кроется волчья пасть с прогнившими зубами. Не то что бы я не испытывала чувства нежности и любви к детям, просто этот ярлык ужасной матери не клеился с таким поведением. Ужасная мать должна орать на детей, бить, быть равнодушной к их слезам, а тем более потребностям. Поэтому все мои попытки исправить ситуацию выглядели жалко и, как воспринимали их все, притворно. Потому что таким как я – прощения не видать.
  Засыпая, вечерами, я отыскивала внутри себя хоть искорку любви, я надеялась, что если такая найдется, то возможно я смогу разжечь костер и согреть своих близких и себя в первую очередь. Но искорки не находилось. Я потеряла всякую способность любить. Дети меня раздражали, особенно Ми,  муж тоже. Что уж говорить о всех других людях. Я просто смирилась со своим состоянием. Лежа на диване и разглядывая нарочито кривые полоски на обоях, я прислушивалась к шороху за стеной. Это Ми вертелась в тщетных попытках уснуть. "Ну и что... - сказала я себе, - ну и что, что я вас не люблю. Просто буду притворяться. У меня не получилось быть самой хорошей мамой.  У меня даже просто быть мамой не особо то получилось. Пусть так. Все равно когда-нибудь я умру и мое притворство закончится. В аду можно будет не прятать истинного лица - никто не  осудит." Тут я уткнулась в головку младенца и зарыдала. "Нееееееет!!!!! Я не такая!!!!! Я найду в себе то,что вернет меня к жизни, я найду!!! Я смогу разжечь эту остывающую искорку внутри себя..." Я плакала от бессилия, но мне хотелось плакать. Я рыдала и ненавидела себя. Но я испытала чувства. Я смогла почувствовать хоть что-то внутри себя. Мне было все равно что, лишь бы что-то шевелилось в груди, лишь бы покалывало в мышцах от приливающей крови. Значит я выберусь, значит я смогу...

Выход в окно

- Бл*ть, она сейчас порвется! - вокруг бегали врачи, родовая палата была полна медперсонала. Ни к одному из них у меня не было ни доверия ни уважения. Я бы в лесу себя чувствовала комфортнее, чем с такими "специалистами" в одном помещениями. Обшарпаные больничные стены  и огромные окна закрашенные по верхние форточки  толстым слоем краски, которая жирными полосами стекая, так и застыла на стеклах. Стоит ли говорить что все это было грязно-бежевого цвета, то ли изначально так задумывалось,то ли уже от старости. Я лежала на родовом столе лохматая и потная и, учитывая размеры казеной рубашки и мои собственные, еще и практически голая - какие-то лохмотья свисали у меня где-то на уровне локтей.
- Че за пи**ец у вас тут творится? ахахаха - прозвучал хриплый голос подобия женщины. Медсестра - быдлобаба с огненно рыжим карэ в медицинском костюме бирюзового цвета, что едва сходился на ее животе и удивительно почему не лопался на заднице при попытке сесть. Это она перетянула мне живот на доплере во время схваток так, что все оставшиеся роды мне показались пустяковой незначительной болью.  Она подала врачу чашку с инструментами, он разрезал мою вагину где-то слева.
Потуга... И вот то, что наполняло и волновало меня все последние девять месяцев появилось на свет! Голова закружилась от счастья что я это сделала!!! Но выше всех чувств торжества было любопытство - дайте мне ее скорее, я хочу рассмотреть каждый сантиметр этого крошечного чуда. Еще одно чувство, что было сильнее всех вышеперечисленных - я готова была коршуном стоять над ней чтобы только эти мерзкие людишки не трогали моего святого ангела, небесный подарок для меня.
- Девочка! - изображая торжественность сказала педиатр - сонная старуха с помятым лицом и сожженными в хлам белыми волосами. Она больше была похожа на торговку с блошиного рынка, чем на врача. "Я это и без тебя знаю, - подумала я, - А теперь уберите все свои руки от моей лялечки, выключите свет и оставьте нас в покое." Но даже если бы я и нашла в себе силы это сказать - меня бы никто не услышал,потому что вокруг действительно происходил пи*дец. Орала моя Ми и орала рядом еще одна рожающая тетка, орали  на нее врачи за то что она орет и в итоге орал ее ребенок тоже.
Так прошли ближайшие три дня, потому что нас положили в палату вместе с этой же орущей женщиной и с еще одной. После сильного кровотечения, обмороков, плохого питания и невозможности сходить в душ, я не выдержала и пошла к главврачу выписываться, на что меня трижды обозвали дурой, покрутили пальцем у виска и пожелали мне и Ми поскорее попасть в БСМП.
 Вспоминая весь этот кошмар, мне по сей день хочется как-нибудь по-киношному расправиться со всем этим медперсоналом и больницей. Способ Серсеи Ланистер  и ее расправы с септой мне вполне подошел бы, будь я ее величия женщина.
Сесть в машине было нельзя, потому что моя заштопанная вагина могла разорваться еще на более мелкие кусочки не побереги я ее со всей не присущей мне аккуратностью.
 Через несколько десятков дней и  бессонных ночей я поняла что обречена на такую жизнь вечно. Что это никогда не закончится и Ми никогда не вырастет и никогда не будет спать по ночам. Это был тупик. Я сидела одна в душной однокомнатной квартире на девятом этаже без балкона. Я задыхалась и чувствовала, что окно - единственный путь к спасению. Глаза горели то ли от жары, то ли от усталости -  было больно моргать. Вдруг в коридоре послышался шорох. Твою ж мать!!! Кто это??? Она же засыпает! Какого хрена там кто-то шуршит? Это были пеленки. Пеленки медленно ползали по полу, слизывая розовыми языками зеленую слизь. Зачем я купила розовые пеленки? Они выглядели отвратительно, особенно когда двигались, особенно по зеленому склизкому полу. Лампочка, взвизгнув, лопнула и осколками вылетела в то же спасительное окно. Тюль из розовой органзы летала по комнате, раздуваемая ветром. Розовые стены давили мне на глаза. На мне была розовая футболка. Я подошла к окну. Ми спала у меня на руках. Перекладывать не было никакого смысла - она проснется. К тому же я не хотела, что бы у нее не было мамы. Я представила себя на ее месте и мне бы не хотелось,чтобы у меня была такая жизнь. Жить с осознанием того, что ты с первых дней своего рождения довела свою мать до сумасшествия и та выбросилась с девятого этажа.
 Я посмотрела вниз. Отмостка у дома совсем небольшая - дальше сразу маленький клочок земли с клумбами красивой женщины со второго этажа. Доставлять кому-то такие неудобства мне не хотелось. Вряд ли у нее потом появится желание садить там снова свои цветы. А она любила это дело, потому что клумбы у нее были бомбезными. Я вдруг вспомнила про пеленки, мне стало интересно как там они, и оглянулась. Они лежали неразвешенными мокрой кучей на сушилке. Пятно от пролитого накануне флакончика зеленки было только возле дивана, где я обрабатывала Ми пупок. Лампочка тоже была на месте. Я разрыдалась. Плакать было больно - соленые слезы резали глаза и от этого еще сильнее хотелось плакать. Нет я не плакала. я  выла подобно животному.
 Я обнимала и целовала свою Ми, прижимала ее головку к себе и клялась что никогда НИКОГДА БОЛЬШЕ  не подумаю даже причинить ей вреда. Конечно она проснулась. Но это было уже не важно. Спать я все равно не могла, потому что спала она только на руках.

  Ждать Алекса пока он скачает фильм было утомительно, потому что этот фильм нужно было еще найти. Что конкретно мы ищем мы не знали. Нам просто хотелось интересно провести время, насколько теперь это "интересно" было возможным после рождения Ми. Богиня нашего времени спала в соседней комнате. Несложно предположить, что в однокомнатной квартире комната рядом с этой самой "соседней" могла быть либо прихожей либо кухней. Мы разместились в прихожей. После рождения ребенка в пределах нашей квартиры мы изображали партизанов. То есть необходимо было соблюдать полную тишину, если нам вдруг хотелось побыть вместе. Если нет, то всегда можно было громкно ойкнуть, к примеру, и  я тут же находилась в покоях моей госпожи - натирала и посыпала тальком ее шелковые булки и терпела все, что предшествовало этим процедурам. Потом долго носила ее на ручках и бесконечно пела песни. Пела до тех пор, пока язык не уставал шевелиться, свивая по подбородку, но и после нужно было продолжать иначе придется начинать все сначала.
 В прихожей лежал матрац. Он занимал примерно все пространство прихожей. Так мы приспособились к совместному времяпровождению, а оно было не особо разнообразным - либо мы трахались, либо смотрели фильмы. Теперь же Алекс сидел за крошечным компьютерным столиком а я лежала (в горизонтальном положении!!!) на этом самом матраце. Иллюзию пространства в нашей тесной прихожей создавал шкаф-купе с зеркальными дверями. В него-то я и разглядывала себя прекрасную на старом ватном матраце. Мой интерес к собственной личности длился не долго вскоре я куда-то исчезла и ...
 - Где она??? Где моя Мила??? - задыхаясь, спрашивала я. - Что с ней? Где ты был???
Алекс сидел на прежнем месте. Я была в панике.
 - Сколько?  Сколько я здесь дрыхну пока моя крошечка умирает от одиночества и голода?
 - Минут пять, наверное. - пробормотал Алекс слегка улыбаясь, и не отрывая глаз от компа.
 - Как пять? И она не просыпалась? И не плакала и ты не заходил туда?
 - Нет.
Господи!!! Спасибо тебе!!! Спасибо что я выспалась! Мне можно прямо сегодня еще троих родить и у меня теперь точно хватит сил всех их накормить, натереть до блеска попки, уложить спать, выстирать пеленки, да что угодно - разве мне хоть что-нибудь теперь страшно?! Я была самой счастливой женщиной на планете, кроме того самой что ни на есть полной энергией и жизненных сил.
На ближайшую минуту.
Потом все в точности повторилось.
Фильм в этот вечер мы так и не посмотрели.

P.S.: Прошу не осуждать меня если с вами такого не случалось. Значит вашим детям просто больше повезло с родителями,чем моим - получите пирожок и улыбайтесь.  Но я не один уже похожий случай слышала, так что простите меня идеальные люди.

Секрет

Почему так много никчемных людей? 

Почему я - никчемная?

Потому что все сидят на своих, кто-то тощих кто-то жирных задницах, и ждут совета. Ну, к примеру, есть девочка Поля, которая круглосуточно только и занимается вкачиванием ягодиц, ног , пресса, подсчетом каллорий, сухими рассчетами БЖУ, потом идет в магазин, внимательно читает энергетическую ценность каждого продукта, хотя наверняка знает ее уже наизусть. После каждой тренировки тщательно подбирет позу, чтобы запостить фоточку в инстаграм, в тегах перечисляет все возможные комменты хейтеров и вот наступает день когда у нее 100500 тыщ подписчиков и на нее начинают сыпаться вопросы:

КАК ТЫ ДОБИЛАСЬ ТАКОГО УСПЕХА???
Потому что на самом деле к ней однажды явились боги и открыли сущность материи и на прощание дали записку с рецептом красивого тела,предупредив заранее: "Только никому! Тссссс...!" Именно поэтому-то она теперь и парит всем мозг, выкладывая фотки своих завтраков и откоряченой красивой попы на фоне огромного фитнес-клуба. А вы что думали? Она реально ест гречку по утрам и приседает со штангой, помимо этого еще кучу всяких там упражнений? Пфффф...! Это так, мазы.
Или все-таки действительно это огромный труд? Тогда тут нет никакого волшебного совета, кроме как "встань и иди". Все предельно просто - паши до седьмого пота и результат не заставит себя ждать, а если нет результата, значит метода ваша нерабочая. К примеру знаю многих кто занимается во время кормления грудью. И ничего, кормят и занимаются,и результат у них есть. При этом нет никаких скрытых способов это сделать. Просто их организм позволяет это делать. У меня НЕ позволяет. Мало того что я чувствую себя плохо физически, что у меня от элементарных выпадов без утяжелителей, гантель и штанг темнело в глазах. Стоит ли говорить,что результат был нулевым, потому что как он может быть другим, если все мое тело было категорически против любых физических нагрузок. Поэтому в первую очередь для достижения результата нужно слушать свой организм!!!

Если не прет - наверное стоит смириться и заняться более продуктивными вещами. Либо искать свои собственные пути решения проблемы. Хотя, может оказаться что корень проблемы кроется в элементарном -

ЛЕНЬ

  Вот я зачастую ленюсь. Я пытаюсь заниматься такой кучей разнообразных никак не связанных между собой дел, что до спорта порой ни руки ни ноги не доходят. Но не долго мне еще балду гонять осталось. Алекс пинает меня вот уже два года чтобы я начала вести и на ютубе свой блог позора. Но у меня вечно были отмазки типо беременности, кормления, стройки. Отмазки закончились. И я вдруг остро поняла что мне не хватает вот этого вот чувства,  когда счетчик просмотров листается на глазах прямо, когда кто-то разговаривает со мной  в переписке,когда мне пишут незнакомые люди. Я люблю интернет-общение как никакое другое.  Я очень люблю получать ваши письма просто так безо всякой причины. И, честно признаюсь меня в краску вгоняют комплименты какие бы то ни были, и бесит когда кто-то начинает тролить))) У всех так наверное)
Короче говоря, я надеюсь что я наконец-то дожила до того момента когда все снова может стать нормально. Когда мои скитания закончились и у меня началась спокойная жизнь, которую можно хоть как-то распланировать. Хотя Алекс и "планирование" понятия весьма далекие друг от друга, и даже если я сегодня засыпаю с точной уверенностью в завтрашнем дне, то проснуться могу в абсолютно другом месте с совершенно другими данными для планирования. 

Так и живем.