Wishlist

Я, наверное, оставлю попытки стать идеальной женщиной, и буду просто сама собой.Пусть я буду совсем не идеальной, пусть у меня будет нос горбинкой, кожа белая, и хрен бы с ними с волосами. Я устала. И это я поняла сегодня, в первый день в году. Я устала отталкивать себя, не принимать. 

Я устала прятать свое настоящее Я. 

Недавно, у одной девочки в инстаграме прочитала, что она став мамой скучает за собой, что она потеряла себя настоящую, что ты тот, кем тебе нужно быть, а не тот, кем  являешься. Вот и я. Я потеряла способность что-то эмоционально воспринимать. Что я где-то сплю, а за меня живет какой-то другой человек, потому что я хотела совершенно другого. Я хотела не многого, но другого. Я хотела учиться, много, и в последствии в др. стране, я вообще хотела жить в др стране, всегда хотела уехать в Австралию. Почему туда? Я не знаю. Наверное потому, что люди там ходят вверх ногами относительно нас, как помните в книге про Алису в Стране Чудес. Мне всегда хотелось чего-то сверх необычного. Вот я никого из Австралии не знаю, и не знаю никого, кто бы знал кого-то оттуда, и поэтому я туда хочу. Не совсем объективный довод, но уж как есть. Я хотела знать много языков, а по факту знаю клочками четыре. Клочками! Пару фраз, написать с горем-пополам, прочитать так же. Я любила рисовать и писать стихи. Играть на скрипке. Я на все забила зачем-то в погоне за "совершенством" а ведь доведи  я все до конца, я и была бы им. Но больше всего я скучаю за эмоциями. Мне таааак этого не хватает, я прямо болею.Я хочу снова бояться, до боли в животе, переживать до трясущихся рук, смеяться до потери голоса и реветь до головной боли и опухшего лица. Но я хорошая женщина. Я все делаю хорошо. Вовремя ложусь спать и рано просыпаюсь, готовлю завтраки, целую детей на ночь, прощаю мужу его косяки и не обижаюсь на него, когда он не прав. Мажу руки кремом на ночь и глажу белье после стирки. Горжусь собой каждый вечер, когда прожила день с пользой и ругаю себя, если сердилась на детей или не сделала ничего путнего. И это до невозможности скучно. Я не могу жить в этой тесной шкуре Идеальной Женщины. Мне жмет ее пальто и цвет совсем не к лицу. Кто-то сказал мне что ему не нравится звук скрипки, кто-то сказал, что стихи нонче не в моде, кто-то сказал, что учиться на худ.графе по меньшей мере глупо и кем же я буду в итоге? Все это расщипало меня на кусочки, растянуло в разные стороны, и я потеряла способность к жизни. Наверное, я сама виновата. Конечно, кто же еще! Я сама позволила этим голосам говорить в мои уши то, что я слышала.

Я хочу проснуться. Понять наконец, что во мне мое, а что чужое. Чего хочу я, а чего хотят от меня мужья, братья, мамы, друзья. Я хочу услышать себя. Вот и весь мой вишлист на всю оставшуюсь жизнь 

Ну и в Австралию попасть, да.