О грудном

Никогда бы и не думала, что наступит такой день, но вот он все-таки наступил. 

Вчера одна девушка в инстаграм начала агрессивно выступать против пропаганды грудного вскармливания. Ей не нравится, что женщины кормящие грудью призывают делать это открыто, как я поняла.  Это она поясняет так свой пост. Но я прочитав его увидела там лишь то, что ее просто раздражает вид кормящей женщины. Ссылка на первоисточник , собственно. Комментарии к посту тоже читайте, забавного много. )))Меня это возмутило, если честно, и мне вдруг захотелось поделиться своей историей. 

Идея родить ребенка посетила мою голову слишком рано. Настолько рано, что я сама не осознавала чего хотела. Мы были совсем молодыми и зелеными. Алексу 17, мне 18. Но мы уже два года встречались и вот решили, что хотим лялю. Но не все сразу было настолько серьезно. То есть я не до конца осознавала серьезности этой затеи. Я говорила всем, что когда рожу ребенка я не собираюсь кормить его грудью, что вы! Что станет с моей грудью???!!! Есть куча полезных и питательных смесей для детей, а грудное молоко - это прошлый век и старушачий метод. На что мне все взрослые люди крутили пальцем у виска и говорили, але, девочка, ты в себе вообще? Я дерзко отвечала, что все знаю, и в советах не нуждаюсь. Наша первая попытка беременности не увенчалась успехом. Я попала в БСМП с выкидышем на 6-ой неделе беременности. Я пролила столько слез, что и представить сложно. После  у меня началась депрессия. Врачи сказали, что беременнеть нельзя в течении года и меня это вводило в еще большее удручение. Я очень сильно хотела ребенка. Насколько сильно, я поняла только после того как потеряла первого. Я заливалась слезами глядя на гуляющих мам с детками и весь мир окрасился в серый цвет. Я не находила покоя себе ни днем ни ночью. И сказала Алексу, что давай пытаться снова,потому что если Бог даст мне ребенка, то Он его и сохранит. Прошло чуть больше месяца после чистки и я снова увидела полосатый тест. Внутри меня было спокойно спокойно. Я знала, что все будет ок. Новость о моей беременности для Алекса была лишь подтверждением факта, что все удалось. Теперь пальцем у виска начали крутить врачи, называть меня идиоткой, дурой и пророчить новый выкидыш со дня на день. Но я была спокойна как слон, я благодарила Бога за жизнь внутри меня и раскаялась сто раз в том, что не хотела кормить грудью. Обещала Ему назвать ребенка в честь Его милости оказанной мне, если он сохранит дитя и даст ему родиться.
Рожала я Милу в ужасном роддоме. На тот момент сравнивать мне было не с чем, и я решила, что все равно в родах все зависит от меня , а врачи это так, подстраховка. Но я ошибалась. К груди мне ее толком не приложили, просто впрыснули ей немного молока в ротик. Как сейчас помню, как акушерка небрежно схватила мою правую сиську и сдоила пару раз молоко Милке в ротик. Мне было противно от такого грубого прикосновения. Потом я потеряла много крови, и весь день (родила я сутра) Мила была где-то не рядом, а принесли мне ее только вечером, когда уже стемнело. Я несколько дней мучалась приложить ее к груди. У нее не получалось захватить сосок и нормально присосаться. Потом, когда мы все-таки привыкли друг к другу, мозоль на губе была у нее, а сосок в кровь у меня. Я помню больно было до темноты в глазах, когда прикладывала ее к груди. Я закусывала губу от боли и стонала. Так было несколько первых недель после начала лактации. Соски кровили и я только и успевала подлечивать их с помощью разных кремов, чтобы не сойти с ума от боли причиненной мне этим процессом и не напоить ребенка своей кровью. Молока было просто хоть молочню ферму открывай. Каждая грудь была размером чуть ли не с мою голову. Потом все это дело нормализовалось. Но сейчас я уе понимаю .что сцеживание было ощибкой. Я никогда не могла сцедить молоко до конца, там было его слишком много, а чем больше сцеживала, тем больше его пребывало. В итоге я со своими сиськами не влазила ни в одну одежду.
Все было замечательно, пока в 7 Милкиных месяцев со мной не случилось нечто, отчего я загремела в реанимацию. Мне долго не могли поставить диагноз и в реанимации я лежала просто под капельницей, кушать я не могла. Мне привозили Милу кормить 2-3 раза в день. Кушать сама она отказывалась совсем. Потом, когда наконец, мне поставили диагноз меня перевели в другое отделение и Милу туда перестали пускать, тем более, что назначили антибиотики, которые очень тяжелые и выводятся из организма очень долго. Я как сейчас помню, как Алекс уносил мою малышку, а я заливалась слезами оттого что понимала, что кормить я больше не смогу. Как оказалось, я еще не понимала что потеряла. Алекс, меня не поддерживал, говорил, что и хорошо, что свернем грудное вскармливание, проще будет и все такое. Когда меня выписали спустя три недели я приехала к Миле, обняла ее, пошла укачивать спать, прижала ее к груди... и дала бутылочку со смесью. Дальше все было в тумане! Я ревела и ревела и ревела!!! Мне казалось, что нить, связывающая меня с ребенком оборвалась. Что мы физически вместе, но у нас нет больше того, что так тесно связывало нас раньше, что наше с ней время такого совместного кайфа закончилось... Я ревела оттого, что у меня спустя столько времени в груди было полным полно молока, которое я не могла дать ребенку, а он должен пить какую-то шнягу из бутылки, обманутая моя маленькая девочка! Я долго переживала этот разрыв. Я не ожидала, что для меня будет это так тяжело. 

Родив Ясну, (в прекрасном перинатальном центре!) мне тут же приложили ее к груди, еще на пуповинке. Мы лежали, обнимались и я кормила ее!!! Счастью моему не было предела! Каждый раз, прикладывая ее к груди я чувствовала себя на нирване! Чувство, что я - вселенная этого живого человека не покидало меня ни на минуту. Так было все 7-8 месяцев. Дальше случилось то, что описать не получится, это можно только пережить! Малыша начала сама просить грудь, мамы знают как это, когда малыш начинает задыхаться от желания получить титю и нетерпеливо трепет одежду, открывая при этом ротик))))) Это было еще кайфовее в тысячу раз)) Мне даже нравилось дразнить ее ))) ДААААА ДЕТКА!!!!! ПРОСИ СИЛЬНЕЕ))))) АХАХАХАХАХА)))) Я совсем чуть-чуть не докормила Милу до этого возраста, когда они начинают уже понимать! Потом Ясна начала просыпаться ночью и так тоооомно просить "даааай, дааай!!!" Мамы знают, мамы поймут о чем я))) Что ты переживаешь в эти мгновения известно только мамам) Но я была искренне убеждена, что кормить буду только до года. Дальше то зачем? Там уже все, ничего полезного ребенку нет. Помню как считала дни до Ясиного дня рождения и не знала как же это произодет? Как я смогу оторвать ее от груди. Но тут приехала моя бабушка и говорит "Ты что!!! Отрывать ребенка от груди в зиму? Что ты за мать такая!" И я выдохнула. Конечно, что я за мать такая, что заберет в зиму у ребенка весь его запас иммунитета! И я решила покормить еще немножечко.  Ну, до февраля хотя бы. "А ближе к весне брошу." - пообещала я себе. Пришел февраль... Потом март... Теперь уже время к апрелю подходит, а я все не знаю с какой стороны подойти к этому вопросу?
Я никогда не была за долгокормление. Скорее была против него. В десять Ясниных месяцев разговаривала с соседкой по участку, где мы строимся, и говорила, что ой, неееет, дольше года кормить точно не буду, это бред, мне тяжело, и вообще зачем. Но теперь я не знаю как отказаться от этого удовольствия. Доведется ли мне еще родить ребенка и снова испытать этот кайф или нет я не знаю. Но то, что это прекрасное время - это однозначно. Женщины, которые не постарались сберечь лактацию в свое время - по-настоящему глупые. И я глупая, что не докормила Милу по-нормальному, что вообще вначале несла весь этот бред на счет обвисших сисек и прочее. Да, от грудного вскармливания у меня волосы стали не айс, да зубы мои тоже пострадали не хило, но это того не стоит, однозначно.
И вот вчера меня очень возмутил этот пост. Я просто посчитала это невозможным - отмолчаться! Почему эти люди сравнивают кормление грудью с дефекацией, курением, прилюдным спариванием и прочим? Что за извращенный мозг у людей? Почему они сравнивают кормящих женщин с животными, обзывают нас неудовлетворенными, с выменем? Обвиняют меня в невоспитанности, что я видите ли, имею противную точку зрения, отличную от них. Мы обычные? Мы ничего такого не делаем? Мы не в Великой отечественной побеждаем? Мне кажется в наше время, когда прилавки напичканы дерьмом, интернет и все возможные источники сми тоже пропагандируют дерьмо, вырастить нормального здорового человека - это похлеще войны будет. Нет, кормящие матери не уничтожают, как уничтожает война, в ней нет ничего почетного. Мы растим будущее - наших детей, то что останется.  И то, каким оно будет зависит от  нас. Это покруче любой войны будет. Это наша незримая война. Такая маленькая, такая незаметная, но такая важная. 

P.S июнь 2016: увидела недавно кормящую маму прямо у касс Ашана. Специально остановилась и пристально посмотрела. И меня не стошнило и не вывернуло, и не захотелось дать ей за это по лицу, обозвать или унизить. Ну кормишь и корми себе дальше, ясное дело задолбалась по магазину ходить, с кем не бывает.

Отныне дредастая

Каааак???? Как я вообще до такого докатилась???

 Да, этот вопрос я себе задавала двое первых суток. 

Расскажу предысторию. Дредастых я никогда не любила, всегда внутренне недоумевала (как и любой человек, кроме самих дредастых) "Ну заааачееем??? Зачем люди с собой ЭТО делают???" В прошлом году, весной, когда снова начался волосопад после вторых родов я в панике сгребая волосы по ламинату в квартире заикнулась "А может весь этот ужас в дреды захерачить???" Но потом посмотрев как от этого избавляться я решила, что совсем лысой стать я еще не готова, и на этом мое безумие, как мне тогда казалось, закончилось. И кто бы мог подумать, что спустя почти год, на мой вопрос Алексу какой он меня видит, он ответит (уж простите за откровенность) "В дредах, легком платье, без трусов на велосипеде где-то в поле." ааааааа серьезнаааа???????? с дредами??? весь остальной фетишь мне был, в принципе, понятен, но дреды??? Но слово мужа для меня всегда призыв к действию. Потом я просто тупила пару дней над вопросом "а кто их делает?" Пока Алекс не сказал мне "ну забей в гугл, че" Точняк!!! где ж ты раньше был. Я забила и гугл навел меня на Алису к которой у меня было мильен вопросов. И понеслась а как? а почем? а так? а эдак? а вот так? а почему? а сколько? и т.д. Я скидывала ей кучу фоток из пинтереста, писала и писала как только меня посещала какая-то мысль. И как всегда, то что я хотела это оказалось нереально. Как раз тот случай "он ей луну с неба, а она: -не хочу желтую". "Так уж я устроена!"- говорила я Алексу разводя руками. "Ты вечно хочешь невозможного. Почему нельзя хотеть чего-то реального?" Ну блиииин....Потом наконец настал день икс и я встретилась с Алисой, отдала ей нежнохранимые пятый год трессы, чтобы она сделала из них заготовочки. И она сделала. Заодно заплела мне одну дредку. Я довольная что это ВООБЩЕ не больно и так чудесно ушла домой. Потому что времени нужно было надыбать дня два. А у меня его тупо нету! Но вот я избавилась от всех забот кроме детей и мы дружной ватагой двинули домой к Алисе. Другого места для такого продолжительного времяпровождения с двумя Милами (у Алисы тоже Милана) и одной грудной Ясной я и представить себе не могла. Вобщем, плели мы дредки три дня. По причине моих динозавров. В первый день заплели дреды из моих волос. На второй день начали приплетать мои трессы. Этим же занималисьи на третий день. Адовые мучения в первый день не закончились. Кожа головы горела и спать было больно. Милка сказала, что я похожа на ананас и я с ней не спорила) Реально похожа, из-за того, что основная часть волос у меня росла с нуля, после того как я полиняла, и выросла длиной см 10-15. Поэтому кончики дред были длинными и тонкими. На них мы и собирались приплетать тресски.

качество фото по причине поршивости телефона естессно такое же. 

Повторюсь, идея сделать дредки пришла в мою голову спонанно, я не ходила, не мечтала о дредах и вдруг наконец решилась, сделала, получилось и я стала реально счастлива от этого. НЕТ. 

Когда мы приплели часть канеколона  я еще не была уверена, что вообще хочу этого. Я постоянно думала "АААА что я тут делаю???" Но почему-то я все время смирно сидела и болтала с Алисой. У корня я держала волосы руками, потому что было больно. Особенно виски. Я не плакала, но глаза слезились сами)) Когда мы приплели примерно половину дредок, я глянула в зеркало и очумела насколько это стремно и страшно выглядело. Длиннючие белые волосы доходили мне до низа живота. Я была похожа не лешего и меня дае подташнивать начало. Потом мы их подровняли до нужной длинны, и я повеселела. Все стало круто))

Да зеркало у меня кабздецки грязное, потому что Мила очень тщательно чистит зубы и я, признаюсь, забила уже его отмывать. Фото после второго дня. Мне показалось, что уже бы и хватило объема, но трогая свой затылок, я понимала , что там еще добрая половина, а то и больше. На третий день я уже начала истерить где-то внутри себя. Постоянная боль на протяжении двух дней достала меня. Плюс ко всему я чувствовала какой-то внутренний дискомфорт. Где-то в глубине я себя стремалась. Я злилась. Когда мы закончили во второй половине третьего дня, то 

я реально ахренела от количества дредок и их объема!!!

Получилось их 89 штук!!! 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  89  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы как-то сразу не догадались посчитать. Хаха))) Ну и стоит ли говорить, что я не знала что делать с таким объемом и в какую шапку их затрамбовывать?! Вначале я прям очень сильно переживала, чтоб из моих волосиков вышло хотя бы штучек пятьдесят... Алиса сказала, что 34 выглядят лысовато, а вот 50 с лишним нормально будет. Как только мы насчитали больше тридцати где-то на затылке,то я успокоилась, а Алиса постаралась, чтобы их  было больше)))

Голова болела дня три. Потом начали появляться "прыщики" на голове. Это восполялись фолликулы.Их было совсем немного, и через день они исчезли. Сейчас все чешется. Но зато больше не болит))) Я уже могу спокойно махать головой))) Это прям достижение) Спать тоже стало уже нормально. Даже удобно. Если дети отожмут подушку - можно скомкать под голову дреды и спать на них. Сегодня ровно неделя, как мы их сделали, и поэтому голову мыть еще нельзя. Терпеть еще неделю. Для меня это очень жестокое испытание, потому что я обожаю мыть голову!))

И самое страшное для меня: психологическое привыкание.

Это тяжко, да. В первый день, я возвращаясь домой без детей (Алекс забрал их вечером) у меня было время обдумать содеянное и тогда то и поселилась во мне эта истерика. Страх оттого, что это точка невозврата! Да, я один из тех, кто любит повспоминать прошлое, поныть как же хорошо мы тогда жили, вот бы нам машину времени, так мы б туда бы.... И Мила у меня такая же. Так вот осознание того, что я больше не могу развеять волосы по ветру, не могу больше запустить руку в волосы, не буду больше расчесываться (хотя я и раньше не часто это делала) заставляло меня паниковать. Придя  домой мне стало стремно перед детьми, что я, их нежная мама, теперь похожа больше на ежа, чем на прежнюю маму. Мне хотелось блевать и плакать. Во второй день, прицепив эти трессы на голову мне тоже было фигово. Во-первых от осознания, что я зашла еще дальше, и что да, теперь уже точно назад никак. Во-вторых перед детьми стало стремнее еще больше. В-третьих волосы не натуральные,а для меня это как-то противоестественно. На третий день мне было никак. Я понимала, что это тупик. Все. Поэтому на следующий день, я пошла выгуливать свои дреды. И мне понравилось! Во-первых мне теперь шли рубахи!!! Это был мегауспех, потому что до этого они никогда мне не шли. Во вторых мне нравилось, что люди на меня смотрят конечно же, но не шарахаются как от прокаженной, хотя я была готова и к такой реакции. Ну и все-таки весь этот кипишь на голове доставлял мне несусветное удовольствие))) Я в итоге выбросила из головы кучу чужих доводов и взглядов на этот счет и поняла, что мне ведь нравится, а то что другим не нравится или еще что-то, то это только их проблемы. В этот же первый день, захожу в тканевый магазин, отдел фурнитуры и спрашиваю, есть ли у них металлические бусины. Она на меня так посмотрела, и говорит: "эээм...знаете бусин нет, но ... есть всякие шипы металлические там!" ахахахаха я просто в голос заржала, а бабульки в очереди стали чего-то там бурчать)))) Ну я поорала конечно со стереотипности людей) Типо если у меня дреды, то мне кроме кожи, латекса и шипов в принципе в гардеробе ничего может и не пригодиться. 

Купила себе косуху, кстати еще до того как задумалась о дредах. Просто моя прежняя стаскалась в хлам, а тут вдруг нашла кожаную в заре. Ну и как-то смотрю жестко она с дредами смотрится))) Ну что ж теперь)) Такая я.  

Сейчас ежедневно с Милкой катаем мои дреды, как и заповедовал мне мастер. Голову пока не мыла, в конце недели только жду праздника. Это действительно, будет дивный день! Потому что я обожаю мыть голову, и для меня это прямо-таки испытание огнем.

Вообще в планах снять искусственные волосы, и сделать все-таки натуральные. Жаль, что мы учимся только на своих ошибках. Хотя тресски и у меня как там пишут "полунатуральные". Не особо понимаю что это значит, но буду копить на совсем натуральные, чтобы никаких полу.
Но, повторюсь, в целом я довольна как слон. Сомневаюсь, что я без веских на то причин расстанусь теперь с дредами.

здесь на фото дредам еще и дня нет, только сделали, только вернулась и сразу давай фотать)))