Болезнь душевная

Иногда, чтобы стало легче нужно выговориться. И я выговариваюсь. И мне легче, правда. Я просто перестаю зажимать в себе то старое,что лежало внутри меня и гнило, а просто выбрасываю это наружу. Меня стошнило. Да, вы можете меня осуждать, можете соболезновать, но факт остается фактом - от дерьма нужно избавляться. Способов масса - у каждого свой. У меня этот блог. Чтобы привести в порядок что-то -  нужно выбросить старое. Не нужно жалеть себя, думать о том, что подумают другие - гнойники нужно вскрывать. Это жрало меня внутри, это гложило мою душу, раздирало грудь изнутри и выло кошмарами по ночам. Я знаю, что не все такие плохие, ничтожные людишки как я,и я очень этому рада. Вполне вероятно кто-то из них даже читает мой блог, и да, мне тоже стыдно. Я бы хотела быть идеальной, мило улыбающейся на всех фотографиях, и даже не врать о том,что у меня все супер замечательно. Но я не умею притворяться. В этом то и вся  соль. Я всегда честная и никогда не прячу боль за улыбкой, никогда не прикрываю проблему нежным томным кисо. Я максималист по жизни, так уж вышло. И если мне плохо,то мне действительно плохо, то я действительно нахожусь на грани. Я никогда не прикидываюсь, чтобы вызвать определенные эмоции окружающих по отношению к себе. Если мне весело,то я прыгаю от радости и пищу как ребенок в самых неподходящих для этого местах и ничто и никто не может меня заставить сдерживать эмоции. Если мне никак, то я никак не выражаю себя. Я тогда вообще не существую, потому что мне нужны эмоции,потому что ради них  я живу. Этой зимой я поняла,что это такое ничего не чувствовать. Это страшно, когда внутри зияющая пустота. Чувство,будто тебя повесили где-то в огромной темной комнате, у тебя сломана шея, но ты пытаешься раскачаться, пока кровь не совсем застыла. Пытаешься ожить, пытаешься вернуть все снова - увидеть свет, вдохнуть воздух. Депрессия это страшное состояние. Я пробыла в ней практически полтора года. Я была там одна. Никто, повторюсь, не пытался мне помочь, никто не предавал этому значения. Напротив, меня осуждали, на меня ругались, меня забивали еще больше в угол. Первым меня услышал Алекс. Тогда он просто уехал. Мы полгода жили порознь. Виделись только иногда. Как ни странно бы это звучало, но мне стало легче. Его отсутствие лечило меня тем,что на фоне непривычного для меня одиночества я начала испытывать чувства. Страх, обиду, унижение. Это тоже чувства, которые нужны были мне чтобы начать жить дальше. Знаете,в бисквит иногда добавляют совсем немного соли,чтобы оттенить вкус сахара. Это тот же эффект. На  фоне разрыва отношений я стала испытывать чувство радости встречи. Это был прогресс!!! Потом я сделала дреды. Несмотря на то,что многие фыркали в мою сторону, я стала испытывать чувство своей асоциальности, в некоторой степени, и это впоследствии переросло в осознание некоторой своей особенности, отличия от большинства. Да,в такие моменты это важно!!! Нужно пытаться чувствовать хотя бы что-то!!! И так далее... Я раскачивалась в своей удавке. и вот, сегодня, когда я признаюсь вот так вот прилюдно в своих косяках я становлюсь свободнее. Теперь я не на виселеце, я в полете! Кажется крыль режутся прямо из-под лопаток, серьезно. Проблемы никуда не делись. У меня по прежнему нулевой баланс на карте)))) Но  у меня к нему совершенно другое отношение. Я поняла одну простую истину: мир таков,каким мы его воспринимаем. Ни для кого не секрет,что все цвета, что мы видим, это лишь преломление света в наших глазах - мир черно-белый. Просто мы пропускаем свет через себя, как через призму. Это работает не только в физическом мире, но и к нашей душе имеет прямое отношение. Наше окружение, наша жизнь - это всего лишь НАШЕ ВОСПРИЯТИЕ. На одну и туже ситуацию можно смотреть по-разному, к одному и тому же человеку можно относиться кардинально по-другому. И ничто не ограничивается двумя чувствами "нравится-не нравится". Спектр огромен!
Может быть я похожа на ребенка, который думает, что планету открыл, но для меня это стало очень важным моментом, важным открытием!
Хорошо, что я смогла вернуться. Хорошо, что я выкарабкалась. Остается верить, что этого больше не повториться и я не окажусь снова в ловушке своего сознания.